Hiển thị các bài đăng có nhãn truyện cười. Hiển thị tất cả bài đăng
Hiển thị các bài đăng có nhãn truyện cười. Hiển thị tất cả bài đăng
Con gái tự sướng
Làm “chuyện ấy” em thấy cũng …bình thường , giống như khi đói thì mình ăn ,khát thì mình uống .Đó là một nhu cầu “chính đáng” của con người !
Đúng ra thì em đã biết làm “chuyện ấy” một mình từ lúc 13t cơ !Nhưng hồi đó em còn vụng về lắm ,”dụng cụ” cầm chưa quen tay ,lại không biết cách “xoay trở” sao cho “điệu nghệ” nên chẳng thấy “đã” chút xíu nào !Ngược lại còn cảm thấy đau và “rát” kinh khủng !).Qua ba năm “thực hành” thường xuyên và liên tục ,đến nay em đã thu thập được những kinh nghiệm và những bí quyết “thần sầu” ,giúp cho việc “tự sướng” của em luôn đạt đến “đỉnh”!
Em nghĩ điều quan trọng trước tiên là phải biết tuyển lựa “công cụ” cho phù hợp với cái “lỗ ấy” của mình .Thị trường thì có rất nhiều “chủng loại”: cái bằng nhựa , bằng kim loại ….có cái một “đầu” , cái hai “đầu”…có cái ở “đầu” thật mịn hoặc có “lông” tua v..v…Em thích nhất là “xài” loại có lông tua ,thứ này “độc đáo” và”phê” ác chiến luôn !Khi cảm thấy mình phù hợp và “đê mê” với loại nào thì nên mua cả hộp về xài dần.Tránh dùng đi dùng lại một cái nhiều lần , vừa mất vệ sinh vừa dễ gây nhiễm trùng khi bị “trầy xước” !
Cũng xin lưu ý một điều : nếu “đồ chơi” lỡ hết trong lúc đang “ngứa” hoặc cảm thấy có “nước” trong ấy, có thể dùng ngón tay đưa vào để “giải quyết” tạm .Tuyệt đối không dùng bút bi hay bất cứ vật cứng nào thay thế vì nó có thể gây ra những tổn thương về niêm mạc ,hoặc làm rách “màng” ,chảy máu là héo luôn đời con gái !(điều này đã được các bác sĩ khuyến cáo)
Chỉ khi cảm thấy”ngứa” quá ,chịu hết nổi con gái mới phải làm “chuyện ấy”(không như bọn đàn ông ,thích là có thể “làm” bất cứ lúc nào ,thậm chí chui vào tiệm trả tiền để được “sướng” phủ phê !)
Con gái cũng không thể làm “chuyện ấy” ở chỗ đông người do rất “khó coi” , gây “phản cảm” với người bắt gặp và bị đánh giá thấp về mặt nhân cách. Thích hợp nhất là tìm một chỗ thật vắng vẻ và yên tĩnh (ở nhà càng tốt) .Cũng có thể rủ thêm bạn thân nếu cô ấy cũng thèm được “sướng” như mình .Hai người có thể giúp nhau”ngoáy” qua “ngoáy” lại ,nhưng một mình vẫn tốt hơn vì em có thể ngoáy theo ý của riêng mình. Theo em ,nên chọn lúc vừa tắm xong rồi “xử” luôn tại chỗ, bảo đảm lên đến tận cửa “thiên đường” !
Đầu tiên ,em sẽ dùng tay vén cho cái “lỗ ấy” thật thông thoáng để dễ đưa “dụng cụ” vào (với ai “cạo trọc” thì không cần làm điều này) Sẽ rất khó chịu khi để vướng vài sợi làm cản trở “công việc”.Một chiếc gương soi sẽ làm cho “chuyện ấy” thêm phần hấp dẫn .Em sẽ ngắm gương mặt đờ đẫn “phê phê” của mình trong ấy đồng thời cũng dễ dàng theo dõi để lèo lái “đồ chơi hơn .Khi bắt đầu đưa “cái đó” tiến vào vùng “nhạy cảm” em sẽ đưa nó thật chầm chậm và từ từ . Đừng hấp tấp “lụi” thẳng một lèo ,nó chẳng đem lại “khoái cảm” gì mà còn làm thủng hoặc rách cái “màng mỏng” quý giá nếu như không “thắng” lại kịp !
Sau khi đã “rà” kỹ vòng ngoài , em sẽ đưa nhẹ vào trong tí nữa .Cái đầu lông tua chạm vào tới đâu là em thấy “tê” liền ngay đến đó …Giai đoạn này em có thể ngoáy vòng tròn hoặc se se “dụng cụ” theo đường xoắn ốc .Cũng có thể vừa se se vừa “rút ra thụt vào” để “nước trong ấy” chảy ra ngoài.Em sẽ cảm thấy dòng nước âm ấm lan ra từ từ .Rồi em hơi ngả đầu một tí, hai mắt nhắm nghiền lại ….Ôi !Cái cảm giác đê mê thật không gì tả nổi .Em lại tiếp tục “dấn sâu” thêm tí nữa , xoay xoay tí nữa ….Kèm theo đó em có thể hít hà , xuýt xoa ,tặc lưỡi , rên ư ử hay im lặng mà thả hồn mình lên tận cung trăng…..
Khi cảm thấy mình đã lên”tới đỉnh” rồi , em sẽ nhè nhẹ rút “đồ chơi” và dùng lòng bàn tay xoa xoa vào bên ngoài của cái lỗ ….thật là “phê” không thể nào chịu được !
Nhiều lúc không kìm nén nổi sự “hưng phấn” em đã hét toáng lên :
Ối giời làng nước ơi ! Ngoáy lỗ tai sao mà nó sướng thế !
Xem thêm teen tự sướng
Để bạn hiểu thêm về câu: Ngu như Bò
Thủa xưa, Sư tử - vị chúa tể trong rừng, tổ chức sinh nhật và mời các bạn của mình đến dự.
Để đãi các vị khách mời, vị chúa tể bắt giữ thỏ và cáo để làm thịt. Sư tử nói với thỏ và cáo:
- Vì hôm nay là sinh nhật của ta nên nếu hai ngươi, ai kể chuyện tếu lâm hay, làm cho tất cả mọi người cùng cười thì sẽ được tha chết.
Trước tiên là thỏ. Thỏ kể một câu chuyện rất hay, tất cả mọi người đều cười nghiêng ngả nhưng có một nhân vật không cười, đó là bò - anh bạn thân của sư tử. Vị chúa tể nói với thỏ:
- Câu chuyện của ngươi kể rất hay, tuy nhiên thật tiếc là anh bạn bò của ta không cười nên theo quy đinh lúc đầu ta đành phải giết ngươi.
Ai cũng tiếc cho thỏ. Sau khi giết thỏ xong đến lượt cáo kể chuyện. Một câu chuyện chả có gì là buồn cười cả và thật vô duyên, không một ai cười nhưng chỉ trừ một vị khách, lại là anh bò. Mọi người lấy làm ngạc nhiên, quay sang hỏi bò:
- Sao hồi nãy thỏ kể hay như vậy mà anh không cười, còn bây giờ cáo kể dở tệ mà anh lại cười?
Bò trả lời:
- Ơ, tôi nhớ lại chuyện hồi nãy thỏ kể nên mắc cười đó mà!
- !!!!!
 |
| Trâu việt Nam |
 |
| Ngu như Bò |
Để đãi các vị khách mời, vị chúa tể bắt giữ thỏ và cáo để làm thịt. Sư tử nói với thỏ và cáo:
- Vì hôm nay là sinh nhật của ta nên nếu hai ngươi, ai kể chuyện tếu lâm hay, làm cho tất cả mọi người cùng cười thì sẽ được tha chết.
Trước tiên là thỏ. Thỏ kể một câu chuyện rất hay, tất cả mọi người đều cười nghiêng ngả nhưng có một nhân vật không cười, đó là bò - anh bạn thân của sư tử. Vị chúa tể nói với thỏ:
- Câu chuyện của ngươi kể rất hay, tuy nhiên thật tiếc là anh bạn bò của ta không cười nên theo quy đinh lúc đầu ta đành phải giết ngươi.
Ai cũng tiếc cho thỏ. Sau khi giết thỏ xong đến lượt cáo kể chuyện. Một câu chuyện chả có gì là buồn cười cả và thật vô duyên, không một ai cười nhưng chỉ trừ một vị khách, lại là anh bò. Mọi người lấy làm ngạc nhiên, quay sang hỏi bò:
- Sao hồi nãy thỏ kể hay như vậy mà anh không cười, còn bây giờ cáo kể dở tệ mà anh lại cười?
Bò trả lời:
- Ơ, tôi nhớ lại chuyện hồi nãy thỏ kể nên mắc cười đó mà!
- !!!!!
Truyện cười hay nhất thế gian
Ðây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy.Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng diểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn...và bạn cảm thấy sự đau đớn dân tràn và chạy khắp thân thể và dường như một tia máu đã chảy ra khi anh đang tiếp tục.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm.Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng!.
__________________________________________________ __
Cậu bé CHUPACHUP: 15t chạy ra khỏi 1 buổi biểu diễn hài hước, nơi cậu vừa nhìn thấy 1 cô gái thoát y trình diễn.
-Sao cậu vội vã thế? - Chủ rạp hỏi
-Cậu bé loạng choạng dừng lại rồi hốt hoảng đáp : Mẹ em bảo nếu em nhìn thấy những gì xấu xa thì em sẽ hoá đá, bây giờ em thấy bắt đầu cứng lại rồi!!!
__________________________________________________ ___
Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn ...
anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm.
Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ?
Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!
_____________________________________________
Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy!
Chủ quán bước đến hỏi:
- Bạch thầy, thầy muốn uống gì?
Nhà Sư đáp:
- Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong một quán như thế này? Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được không?
- Dạ ... có lẽ là không được .... ?
- Tại sao? Ta có thể trả tiền mà..
- Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào WC có một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ ...
- Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay không có cũng thế!
Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư quay ra đến bên chủ quán cảm ơn rồi hỏi:
- Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa là sao?
Chủ quán cười:
- Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của căn phòng này đấy ạ .
_____________________________________________
Trong 1 lần nói chuyện với 1 linh mục già phúc hậu,1 chàng trai hỏi : Ngủ chung với 1 cô gái đã phải là có tội chưa ?
Ồ không đâu - Vị linh mục trả lời - Nhưng các con còn trẻ, các con đừng ngủ!!!
_______________________________________________
Một ông có tật ngủ gật khi đi lễ nhà thờ , bà vợ bực lắm nên mang theo 1 chiếc gậy nhỏ , khi nào ông ngủ gật , bà ta sẽ thọc cho ông 1 phát .
Ngày Chủ nhật hôm đó , khi cha đạo chỉ mới mở đầu , ông chồng đã ngủ ngay . Cha đang hỏi giáo dân :
- Ai đã tạo ra 6 ngày làm việc và 1 ngày nghỉ ngơi ?
Bà vợ quay sang thấy chồng ngủ thì chọc cho 1 phát , ông hét lên : " Ôi Thượng đế ! " Cha đạo hài lòng và giảng tiếp . Lúc sau khi ông chồng lại ngủ gật thì cha hỏi :
- Ai đã chịu bị đóng đinh trên giá để cứu rỗi nhân loại ?
Bà vợ lại thọc cho ông chồng 1 phát nữa và ông thét lên :" Ôi Chúa tôi !" Lúc sau cha đạo lại hỏi :
- Eva đã nói gì với Adam khi họ sinh đứa con thứ 3 ?
Lần này ông chồng chợt tỉnh giấc và hét lên với bà vợ :
- Nếu you còn 1 lần nữa chọc cái gậy ấy vào người tôi thì tôi sẽ bẻ gãy nó đấy
__________________________________________
Tội của các bà xơ
Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?
_____________________________________________
Vào một buổi tối trong nhà hàng BigFood có một anh tên gọi chippi87 đang ngồi rất buồn.
Một cô gái phục vụ muôn vàn xinh đẹp bước tới và hỏi:
- Anh cần dùng gì ạ...?
Chàng không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô ta và hỏi:
- Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?
Cô gái mỉm cười :
- Đường này dẫn vào bếp anh ạ!
chippi87 hớn hở :
- Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?
Cô gái nghiêng đầu nhìn chàng và tủm tỉm :
- Rất vui lò ng nhưng rất tiếc là hôm nay bếp em đang sốt cà chua anh ạ
_____________________________________________
Một người khách lạ đến một thị trấn miền tây nước Mỹ, thấy lạ rằng chỉ có một quán bar đông người nhất còn các quán khác thì vắng tanh. Ông đến quán đó thì thấy có một con ngựa đeo một chiếc túi ở cổ với đầy tiền bên trong đứng ở cửa. Người khách lạ hỏi một người khách trong quán sao quán này đông khách hơn các quán khác. Người đó nói rằng con ng ựa ở cửa quán là con ngựa của chủ quán, ông ta đặt ra một câu đố, ai tham gia phải nộp lệ phí là 20$. Câu đố là nếu ai làm được con ngựa của ông cười, ông sẽ mất một khoản 1000$ cùng với số tiền đặt cược của những người khác. Người khãch lạ đồng ý nộp lệ phí rồi tham gia, ông tiến lại con ngựa nói điều gì đó vào tai con ngựa làm nó lăn ra cười như nắc nẻ. Người khách ung dung cầm số tiền thưởng đi với sự thán phục của những người trong quán.
Một thời gian sau, người khách lạ quay lại quán bar đó vẫn thấy con ngựa với chiếc túi đeo đầy tiền ở cổ. Ông lại hỏi chủ quán: Sao lại thách làm nó cười nữa à? Chủ quán nói: Không, lần trước ông đã làm nó cười rồi, lần này tôi thách ai làm nó khóc cơ, tiền thưởng là toàn bộ số tiền ở cổ nó và 2000$. Người khách lại nộp lệ phí rồi tham gia. Ông lấy một cái chăn chùm kín con ngựa rồi chui vào trong. Một lúc sau mọi người thấy con ngựa tru lên khóc rất thảm thiết. Và người khách lại ung dung lĩnh tiền thưởng. Mọi người thấy rất lạ, ông này đã làm con ngựa cười, bây giờ lại làm nó khóc, mới túm lại hỏi bí quyết. Ngư ời khách nói: Có gì đâu, lần trước tôi nói với nó rằng cái của tôi to hơn của nó, lần này tôi chứng minh cho nó thấy điều đó thôi.
_____________________________________________
Một đôi trai gái trẻ, lái xe vòng vo rồI lái xe vào một bìa rừng. Chú bé trai bắt đầu ôm hôn cô bé . Cô bé ngất ngây, chịu đèn . Chàng ghé tai hỏI nhỏ:
-Em muốn ra hang ghế phía sau không?
-Không.
Chàng lạI tiếp tục vuốt ve, mơn trớn, cởI thêm vài nút áo . Cô bé phê hết ý, run rẩỵ . Tháy chắc ăn, chàng lạI ghé tai cô thủ thỉ:
-Em muốn ra hang ghế phía sau không?
-Không.
Chàng hơi khó chịu nhưng vẫn kiên nhẫn . Cô nàng rung động thấy rõ, chàng ghé tai hỏI lạI lần chót:
-Em muốn ra hang ghế phía sau không?
-Không.
Hết chịu nổI, chàng gằng giọng:
-Sao em kỳ khôi vậy ? Thế em muốn cái gì
Cô gái vẫ câu cổ chàng:
Em chỉ muốn ngồI bên cạnh anh
________________________________________________
Cô xLove , trong đêm chồng cô chết, chuyện gì đã xảy ra?
- Thưa ngài quan tòa, tối đó chúng tôi đã lên giường chuẩn bị ngủ. anh ấy còn đang đọc sách, tôi thì đã thiu thiu ngủ. Bổng anh ta thò tay qua rờ ...của tôi một cái. Một lát sau, anh ta lại rờ một cái nữa...
Quan tòa hỏi dồn:
- Rồi sao nữa cô hãy kể tiếp!
- Sau mấy lần như vậy, tôi chịu hết nổi liền tung mền ra, quay qua ôm chặc anh ấy, định diễn xuất bài "Ngựa Phi Ðường Xa" thì anh ta la lên, tay không buông cuốn sách: "Cô làm cái gì vậy?".
Tôi đáp: "Không phải anh muố’n lắ’m sao?".
Anh ấy hỏi lại: "Ai bảo tôi muốn?".
Tôi trả lời: "Thì anh cứ rờ của em hoài mà, tui tưởng anh ấy cũng muốn..."
Lúc đó anh ấy phá lên cười nói: "Anh chỉ quẹt cho ướt ngón tay để lật sách thôi mà"
- Rồi sau đó thế nào?
- Thưa quan tòa, đó là lúc tôi bắt đầu bóp cổ hắn đến chết.
__________________________________________
Trên xe buýt có 1 em rất xinh đang âu yếm một chú chó Nhật một cách rất là dịu dàng. Chàng trai ngồi gần đó thấy vậy nên thèm quá mới nói :
+Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???
Cô bé nghe thấy bèn quay : không sung sướng gì đâu anh ạ ! Em đang mang nó đi thiến đậy
___________________________________________
Con ạ - 1 ông bố có tư tuởng chống bình quyền nam nữ khuyên con trong ngày cưới: Chỉ có 3 điều con cần phải nắm chắc 1 người đàn bà là : phảitỏ ra con là ông chủ, chứng minh cho cô ta thấy con là nguời đàn ông và cuối cùng là phảikhẳng định sự độc lập của con.
Khi cặp vợ chồng sau chuyến du lịch trăng mật trở về ông bố hỏi đứa con trai tình hình ra sao?
Tốt lắm thưa bố, con đã thực hiện được những lời khuyên của bố người con trai nói. Ngay khi vào phòng khách sạn, con xé toang quầnáo của cô ấy để chứng tỏ con là ông chủ. Liền đó con cũng xé toang quần áo của con để chứng minh con là đàn ông. Cuối cùng con nhảy lên giường rồi.................... nhảy luôn xuống để khẳng định tính độc lập của mình
____________________________________________
Nghiên cứu triết học
Có một chàng sinh viên ngồi chơi bên bờ một hồ nước rộng. Trời nóng, thấy xung quanh vắng vẻ, anh chàng mới cởi hết quần áo, nhảy xuống tắm truồng. Tắm táp thoả thích, đến lúc định lên bờ chàng bỗng nhận ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp đang ngồi đọc sách.
Không biết làm thế nào (chả nhẽ lại cứ ngâm nước mà chờ, hay để thế mà lên...), anh chàng lặn xuống đáy hồ tìm kiếm một lúc, vớ được một cái xô mà ai đó đã vứt xuống hồ ngày trước, chàng bèn lấy cái xô úp ... lại và đi lên bờ. Ðến gần cô gái, chàng cất tiếng hỏi:
-Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?
. Cô gái ngước cặp mắt bồ câu nhìn chàng chăm chú, không hề tỏ vẻ ngạc nhiên trước bộ dạng của chàng, trả lời:
- Em đang nghiên cứu Triết học".
Chàng trai đưa mắt nhìn đống quần áo của mình, hỏi tiếp:
- Nghiên cứu triết học, thế cô có thể đoán được tôi đang nghĩ gì không?". Nói đoạn chàng lại liếc đống quần áo.
Cô gái nhìn chàng chăm chú, một lúc lâu sau mới cất tiếng trả lời:
- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy, nhưng thực ra thì nó không có
______________________________________________
Tưởng gì ....!
Tại một ngôi chùa cổ dễ có đến vài thế kỷ , các sư tổ tu hành đắc đạo thường có tuổi thọ cao. Trước lúc về cõi niết bàn với Phật tổ, vào phút lâm chung các sư đệ đều chiều theo ý người sắp qua đời. Lần này là một đại sư tổ ( Nam ) sắp sửa lìa cõi trần tục. Theo tục lệ, các sư đệ hỏi ước vọng cuối cùng của bậc tiền bối là gì thì sư tổ thều thào bảo:
- Cả đời ta tu hành chính trực chỉ tiếc rằng trước khi về cõi niết bàn , ta chưa một lần được nhìn thấy hình dáng của kẻ trần tục.
Hiểu ý các sư đi tìm và mang về một cô cây-vờ đồng ý thoát y cho sư tổ ngắm nhìn ...kẻ trần tục. Sư tổ vẫy tay tỏ vẻ thất vọng :
- Tư.ởn..g ...gì...! Ch..ẳng ..k.há..c ..mấy ..........so với ...các..... ni cô..... tr..on.g chùa.. ta cả !........................ hí hí
_______________________________________________
Bài học giải phẫu
Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi; và ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.
"Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Ðiều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi"
Ðể chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đem lên miệng để liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.
"Ðiều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi !!"
_____________________________________________
Có một du khách người Mỹ đến Thái Lan du lịch. trong thời gian ở lại đó anh ta có quan hệ với một cô gái làng chơi.
Thật khốn khổ cho anh chàng, vì anh thấy khó chịu và đau đớn ở bộ phụ tùng của mình. Anh ta nhanh chóng kết thúc kỳ nghỉ và nhanh chóng bay về Mỹ, bởi anh tin rằng chỉ có nền y học hiện đại của Hoa Kỳ mới đủ tin cậy để anh chữa bệnh.
Anh tìm đến một chuyên gia giỏi ở thủ đô, hy vọng chờ đợi câu kết luận của vị chuyên gia tài giỏi và nổi tiếng nọ. Sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia nọ nói "Chúng tôi sẽ phải phẫu thuật cắt bỏ... và đấy là giải pháp tốt nhất, nhưng cũng tốn khá tiền".
Thật là một cú sock quá sức tưởng tượng, làm sao mà chịu được đây, khi mà chẳng còn gì vui thú để sống nốt quãng thời gian còn lại đây, thật là quá bất hạnh.
"Còn nước còn tát", anh nghĩ, "chẳng nhẽ ở Mỹ không còn vị bác sĩ giỏi nào khác chăng?". Một tia hy vọng mong manh đủ để anh quyết định đi tìm một vị chuyên gia khác. Anh đã lặn lội về Caliphocnia gặp vị bác sĩ cũng rất giỏi trong lĩnh vực anh quan tâm. Sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia này cũng nói "Chúng tôi sẽ phải phẫu thuật cắt bỏ... và đấy là giải pháp tốt nhất, nhưng cũng tốn khá tiền".
"Thật là lũ lang băm, lúc nào cũng tiền, cắt bỏ", Anh nghĩ quá thất vọng. Trong lúc đó anh lại theo lời giới thiệu của một vị khác rằng ở Trung Quốc có một chuyên gia rất nổi tiếng, sống ở Thượng Hải.
"Còn nước còn tát", anh quyết định mua vé máy bay sang Trung Quốc ngay, ở đó anh khó nhọc hai ngày mới tìm được một thầy thuốc nhỏ bé, có cặp kính dày cộp. Ông thầy thuốc người Trung Quốc cũng xem xét rất kỹ càng cho anh, sau đó ông lần dở những cuốn sách dày và lớn. Anh chờ đợi với sự lo lắng và một niềm hy vọng cuối cùng. Ông thày thuốc người Trung Quốc xem đủ ba cuốn sách rất dày và lớn bằng chiếc kính trễ xuống giần như ông ấy đeo kính cho miệng vậy. Sau một hồi lâu, ông thày thuốc nhỏ bé có cặp kính đeo cho miệng nhìn lên anh bằng phía trên của gọng kính.
"Ðúng là bọn bác sĩ Mỹ, hễ động đến là tiền, là tiền, lương tâm nghề nghiệp của bác sĩ Mỹ phụ thuộc vào tiền", ông ta nói với anh chàng bệnh nhân đang nóng lòng chờ đợi một tin tốt lành. Anh tròn xoe mắt và tươi tỉnh hẳn lên.
"Thưa bác sĩ, chắc là vẫn hy vọng, không phải phẫu thuật cắt bỏ chứ", anh hỏi mà lòng trào đang lên một sự sung sướng tột độ.
"Không, không cần phẫu thuật..." ông thày thuốc chưa kịp nói hết câu, anh chàng người Mỹ vì quá sung sướng đã quên phép lịch sự của người phương Tây văn minh, cắt ngang lời vị thày thuốc người TQ:"Vậy bác sĩ hãy cắt thuốc và điều trị cho tôi ngay, vấn đề tài chính không quan trọng..."
"Không, không cần phẫu thuật, không cần điều trị..." anh chàng lại cắt lời vị thày thuốc, cũng dễ thông cảm cho một người ở trạng thái như anh: "Sao? thưa bác sĩ, không cần điều trị, vậy nó sẽ tự khỏi chứ? sao tôi lại quá lo lắng đến mất ăn mất ngủ vậy cơ chứ???". Anh ta cảm thấy mình như được sinh ra một lần thứ hai, ngay trên đất nước phương Ðông kỳ diệu và huyền bí, thật là sung sướng.
"Không, anh cứ về đi, không cần phẫu thuật, khỏi phải tốn tiền điều trị, chỉ trong vòng 7 đến 10 ngày nữa, cái kia của anh sẽ tự......... rụng, tự rụng, anh hiểu không ? ủa anh sao thế ??!!!!!.....
___________________________________________
Thơ thẩn chút nghen :smiley4: :smiley4:
Làm trai cho đáng nên trai
Núi Đôi cũng trải, Hố Nai cũng từng
Con không cha như nhà không nóc
Trai không vợ trai khóc mỏi tay
Cá buồn cá lội tung tăng
Em buồn em biết "tắng tằng" cùng ai?
Trai khôn tìm gái chợ Đông
Gái khôn kén chồng... hai tấc trở lên
Vợ thấp mà lấy chồng cao
Anh đứng kiểu nào em cũng khỏi khom
Cái giường mà biết nói năng
Thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn :smiley1: :smiley1:
Nam vô tửu như kỳ vô phong
Nữ vô phòng kỳ vô phong cũng phất!
__________________________________________________ __
Điều khác biệt
Chồng về nhà mở tủ, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc chiếc quần đùi ở trong liền quay ra hỏi vợ:
- Ai đây?
- Đó là Vassya.
Anh ta nện cho Vassya một trận rồi tống ra khỏi cửa.
Ba hôm sau anh chồng vẫn thấy Vassya ở trong tủ và lại cho gã này mấy quả đấm như mọi lần.
Đến hôm thứ tư, khi về đến nhà, anh chồng mở cửa tủ thấy một gã to đùng, cơ bắp nổi cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng lên:
- Em ơi, Vassya đâu rồi?
em xin tạm nghỉ mời anh em thưởng thức và đóng góp chút đỉnh nghen ________________________________________
Trên bãi biển hoang vắng,một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm!Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế eva xuất hiện!Xui thay cô ta là cảnh sát và dù ko mặc gì vẫn mang theo súng.Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ,giơ tay lên và bước lên bờ ko tao bắn
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo.Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng,nhà sư bối rối ko biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc.May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh bèn nhặt lấy che cái chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái,nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra,mũ cối không rơi
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ ko rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông ko trả lời dc thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết ko thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi:smiley14: :smiley31:
_______________________________________________
Bác sĩ nam khám cho bệnh nhân nữ là cô gái xinh đẹp. Bác sĩ vén áo cô gái, xoa xoa vài cái vào lưng, rồi cứ dùng tay xoa xoa ngực cô gái. Cô gái khó chịu bảo:
- Em bị ho chứ có đau ngực đâu mà bác lại cứ xoa ngực em như vậy?
Bác sĩ nói:
- Tim phổi liền nhau, dễ lây sang nhau.
Cô gái nhìn bác sĩ:
- Nếu vậy bác sĩ phải ngoảnh mặt đi, cứ nhìn dán mắt vào nó lây qua đường mắt đấy
____________________________________________
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
____________________________________________
Một ngày đẹp trời năm 2005, sau 1 trận bóng nhớ đời, các cầu thủ ở VNG quây quần bên bàn nhậu. Ở bàn bên cạnh, các cô vợ cũng đang tranh thủ chia sẻ kinh nghiệm .
- "Chồng của tớ các cậu biết đấy, anh ấy đá tiền vệ phòng thủ mà, anh ấy đen và bền bỉ như Makelele". Cô thứ nhất hồng má nói.
- "Chồng tớ đá tiền vệ tấn công, trắng trẻo và to con như Kaka ấy, những đường chọc khe của anh ấy mới chính xác và tuyệt vời làm sao, tớ toàn bị chọc thủng lưới". Cô thứ hai mơ màng nhớ lại.
Các cô thi nhau khoe tài chồng mình. Chỉ có một cô ngồi buồn rầu yên lặng. Mọi người gặng hỏi mãi thì cô ấm ức tâm sự:
- "Chồng em buồn lắm. Anh ấy chẳng chịu khởi động gì cả, cứ lao vào đá luôn. Lần nào như lần nào, khi em đang say mê cổ động anh ấy, thì anh ấy toàn bị chuột rút giữa chừng."
_______________________________________________
Có hai vợ chồng được mọi người đánh giá là rất đẹp đôi. Chồng giàu có, đẹp trai, lịch sự, vợ xinh đẹp nết na. Vì thế mọi người đều rất ngạc nhiên khi thấy một ngày kia họ dẫn nhau ra toà li hôn. Quan toà liền căn vặn ly do là tại sao ly hôn nhưng cả hai cứ đỏ mặt mà không dám nói. Sau khi bị quan toà hỏi mãi mà không biết trả lời như thế nào. Chị vợ liền mượn một cây bút của quan toà và xin được phép viết ra giấy. Sau khi cố gắng viết, chị đưa cho lại cho quan toà. Viên quan toà à lên một tiếng và phán đồng ý cho hai vợ chồng ly dị. Sau khi kết thúc phiên toà, quan toà trao lại cho viên thư ký một tờ giấy trằng và một cây bút bị gẫy ngòi.
_________________________________________
Bé Chu năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé
Chu chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Chu
và bé xin cô cho lên học bậc trung học . Cô giáo dẫn bé Chu lên văn phòng
ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín
bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Chu một số câu hỏi về Khoa học
còn cô giáo sẽ hỏi Chu về kiến thức tổng quát, nếu bé Chu trả lời đúng ông
sẽ cho bé nhảy lớp .
Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
Bé Chu: Dạ là 625
Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
Bé Chu: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Chu : Dạ khi nước sôi ở 100C
....
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Chu, câu nào bé Chu cũng đáp đúng hết, ông
hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Chu và giao cho cô
giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Chu trả lời ngay
- Bé Chu : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Chu: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Chu: Dạ ở Châu Phi
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Chu: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Chu: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra
khi cô lập gia đình ?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Chu trả lời nhưng bé Chu đáp ngay
- Bé Chu : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Chu : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
- Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Chu : Dạ là cây cà rem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với
bé Chu :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng đưọc 1
câu nào hết !!!
___________________________________________
Hình phạt thứ hai
Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu
__________________________________________________ _
Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần ngần ngắm nghía đủ thứ nhưng không chọn được gì. Thấy vậy, cô bán hàng xinh xắn lại gần hỏi anh ta có cần giúp đỡ không.
Anh chàng đáp:
- Tôi muốn mua đôi găng tay tặng vợ nhưng lại không biết cô ấy dùng cỡ nào.
- Tay chị ấy có bằng chừng này không? - Cô bán hàng dịu dàng hỏi và đặt tay lên tay người khách.
- Có lẽ là nhỏ hơn một chút! - Anh chàng trả lời.
Cô bán hàng ướm thử rồi chọn cho anh ta một đôi găng. Cô hỏi tiếp:
- Anh còn cần gì nữa không?
- Lẽ ra thì không cần, - Anh chàng lém lỉnh đáp - nhưng với cách cô bán hàng thì tôi thấy mình cần mua cho vợ bộ đồ lót nữa.
__________________________________________________ ______
"Xong chưa anh ?" - con vợ nhăn nhó nói thằng chồng
"Từ từ đã em, anh đang cố hết sức đây" - thằng chồng thở hổn hển đáp
"Rút ra lẹ đi anh, em chịu hết nỗi rồi nè" - con vợ càng lúc càng nóng vội
"Hự hự, anh đang cố gắng đây, vài giây nữa thôi em yêu, em sẽ được giải thoát và lên thiên đường"
"Cô cậu làm gì mà to tiếng thế, làm chuyện ấy phải khe khẽ cho người ta nhờ nữa, đừng làm tôi thèm chứ, bà nhà tôi mất rồi có biết kô hả ?" - thằng cha hàng xóm mắc dịch sát nhà nhăn mặt cáu to.
"Chúng cháu xin lỗi ạh, chân cô ấy kẹt vào giày cháu rút mãi chẳng ra bác ạh."
_________________________________________
Ở 1 cái thư viện nọ có 1 cái máy bán tem.Cái máy này có hình dạng bức tượng 1 thằng bé trần truồng,ai muốn mua tem thì giật con C.. nó 1 cái, nó sẽ nhả tem ra.
1 ông nọ bước vào ,nhưng ko hiểu nôn nóng hay sao mà giật mạnh quá làm con chim thằng bé rơi ra.Đúng lúc dó có bóng 3 cô gái sắp sửa bước vào.Ông này sợ bị phát hiện bắt đền nên nghĩ ra 1 cách: ổng cởi hết quần áo ra rồi nhảy lên thế chỗ bức tượng.
Cô gái thứ 1 bước đến giật 1 cái , ko có gì xảy ra.
Cô gái thứ 1 bước đến giật 1 cái , cũng ko có tem rơi ra.
Cô thử 3 do bực mình quá nên bước đến,cầm cái ... cứ giật lia giật lịa.
Cuối cùng cô bước ra,miệng lẩm bẩm: QUái! Mọi bữa bán tem sao hôm nay nó cho hồ dán?
________________________________________________
1 gia đình sắp đi tắm biển.Bà mẹ lo lắng cho con trai nên dặn nó: ra ngoài biển, con mà thấy cô nào có ngực càng to thì càng ngu , còn ông nào có cái bị dưới bụng càng bự thì càng đần ,nghe rõ chưa?
Thằng bé : Dạ!
Ra ngoài biển, bà mẹ hỏi con: Này con có thấy bố ở đâu ko? Mới đây biến đâu mất rồi?
Thằng bé trả lời: hồi nãy con thấy bố đi với 1 cô rất ngu, còn bố thì mỗi lúc 1 đần đi mẹ ạ..
________________________________________________
Có 1 ông thương bihn nọ bị cụt cả tay lẫn chân. 1 đêm nọ cô đơn quá ko chịu nổi, ông bèn gọi điện thoại cho 1 mụ tú bà kêu đưa 1 em đến phục vụ.
Tú bà: _ Dạ được ạ, thế ông muốn em như thế nào? Cao, thấp hay vừa vừa?
Ổng trả lời: _Sao cũng được , cao thấp với tui ko thành vấn đề vì tui có chân đâu mà biết.
Tú bà: _ Thế ông muốn em như thế nào? Mập. ốm hay vừa vừa ?
Ổng trả lời: _Sao cũng được , mập ốm với tui ko thành vấn đề vì tui có tay đâu để mà ôm.
Nghe thế mụ tú bà tò mò hỏi:
_ Ê ông kia! Tay chân ông cụt hết rồi vậy cái ấy ông còn ko vậy?
Ổng trả lời
- Sao mà bà hỏi ngu quá vậy? Bà thử nghĩ coi: tay chân tui cụt hết rồi, nếu như cả cái đó của tui cũng cụt luôn thì tui biết lấy cái gì để bấm điện thoại gọi cho bà?</DIV>
__________________________________________________ ___
Người vợ nói với người chồng:
Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế a ?
Người chồng chả lời:
Cứ dể khách đến để họ thấy em cho anh ăn uống như thế nào .
Ngươi vơ liên nói :
Vậy thì anh cởi hết cả luôn ra để họ thấy rằng có cho anh ăn uống tử tế cũng chả để làm gì
-------------------
Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi :
- Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ?
- Thưa cô, - Cô tiếp viên cười và nói! - Bên phải, đầu đằng kia maý bay, ở phía trước ấy.
Người phụ nữa đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại uý trưởng đội bay cùng các sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi :
- Thưa cô, - Cô không tìm thấy buồng đó ư?
- Có chứ-Cô ta nói - Nhưng lại có bốn người Đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem tivi.
-------------------
Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu
__________________________________________________ ____
úi trời ơi post hoài mỏi tay wé __________________________________________________ _____
1. Nếu bố anh nghèo, đó là số phận của anh. Nếu bố vợ nghèo, đó là sự ngốc nghếch của anh.
2. Vợ dạy ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả!).
3. Vợ dạy ta sự tế nhị (không bao giờ chê bai cơm khê, canh hơi mặn).
4. Vợ dạy ta đức tính bao dung, độ lượng, thương người (làm được bao nhiêu tiền đều mang về "tặng" vợ hết!).
5. Vợ dạy ta tính chính trực, đứng đắn, đàng hoàng (ra khỏi nhà cứ thẳng một đường mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là những nơi có nhiều phụ nữ...).
6. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà của ta (phân công ta làm vườn, nhổ cỏ, giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước, tắm heo...).
7. Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.
8. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!
9. Hỏi: Đàn ông độc thân và đàn ông có vợ ai hiểu phụ nữ hơn? Đáp: Đàn ông độc thân? Hỏi: Vì sao? Đáp: Nếu không thì họ đã cưới vợ.
10. Ai nói rằng tiền bạc không mua được hạnh phúc là vì họ không biết mua ở đâu thôi.
11. Chúng ta nên yêu súc vật. Thịt chúng rất ngon.
12. Tương lai của ta phụ thuộc vào giấc mơ của ta. Vậy thì… ta hãy ngủ đi !
13. Làm việc chăm chỉ không giết chết ai cả! Nhưng tại sao phải chấp nhận rủi ro đó?
14. Hút thuốc bổ phổi, uống rượu bổ gan!
15. Đánh bài mở mang trí óc, ăn cắp nâng cao tay nghề, chửi thề nhấn mạnh câu văn.
16. Nàng đẹp và thánh thiện quá, nàng ngây thơ và dễ thương làm sao, tôi rất thích nàng, và tôi đã phát hiện ra nàng trong trường ....mầm non mẫu giáo lớn
__________________________________________________
Thằng em đến nhà anh chơi, thấy anh nó đang ngồi ngoài ghế đá trong trạng thái Adam thực sự, mà trời thì rét căm căm...Ngạc nhiên quá đỗi, nó hỏi anh nó :
-anh ơi !!! Sao trời rét thế này mà anh không mặc gì lại còn ra ghế đá ngồi thế này ??
Ổng bình thản :
- À ! Hôm qua anh đi ngoài đường không quàng khăn thế là về cái cổ nó cứng đơ. Hôm nay chị mày mới nảy ra cái sáng kiến này, bảo anh ra đây ngồi.....
__________________________________________________ ___
Điều kì diệu
Trên bãi biển hoang vắng,một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm!Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế eva xuất hiện!Xui thay cô ta là cảnh sát và dù ko mặc gì vẫn mang theo súng.Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ,giơ tay lên và bước lên bờ ko tao bắn
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo.Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng,nhà sư bối rối ko biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc.May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh bèn nhặt lấy che cái chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái,nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra,mũ cối không rơi
Em thì em vẫn tin là có điều kì diệu,mong các bác đừng hiẻu sai nhé
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ ko rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông ko trả lời dc thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết ko thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi.
__________________________________________________
chippi là 1 trai mới đến Thiên Nhẫn Giáo nên có lễ vật ra mắt ra trưởng lão chupachup
chippi : Dạ thưa bác em mới đến thánh giáo ta, thấy tiếng đồn vang ăn chơi zê gái lan xa em muốn xin được gia nhập có được không ạ?
chupachup liếc nhìn chippi rồi khinh khỉnh hỏi :
- Chú em có nghề gì không? sức khoẻ thế nào?
chippi bẽn lẽn : Dạ, em chẳng có tài cán gì cả, chỉ được mỗi cái khoản "ấy" là khỏi chê . Nói bác không tin chứ mỗi lần em "ấy", bao giờ cũng không dưới 3 tiếng !!!
chuppachup thất kinh : Chú nói sao?
chippi hãnh diện : Dạ em nói là mỗi lần em "ấy" không ít hơn 3 tiếng !!!
chupachup gọi chippi lại thì thào: Chú làm thế nào mà khỏe thế ? Anh đây nổi tiếng chiến đấu ác liệt , ăn chơi nhất Thiên Nhẫn Giáo mà cũng chỉ dám vỗ ngực có 1 tuần 2 lần mỗi lần 2 tiếng kia kìa. Hay chú bày cách cho anh anh sẽ nhận chú vào làng !
chippi hớn hở : Dạ khi lâm trận được 1 chút là em hét lên ...
chupachup sốt ruột : Thế là nó giữ được luôn 3 tiếng à ???
chippi: Dạ em hét lên Hự .. Hự .. Hự - 3 tiếng rồi nghỉ. Đó là 3 tiếng. Khi nào sung em hét lên được hẳn 4 - 5 tiếng đấy ạ.
chupachup: ????
Một cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước : Mỹ ( đại diện Châu mỹ ) , Hà Lan ( đại diện Châu âu) , Việt Nam ( đại diện Châu á ) , khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước vô chuồng bò của mình . Sau 3 giờ , cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa , khán giả vỗ tay khen quá trời . Sau 6 giờ nữa cô gái Hà lan bước ra trên tay cầm 16 xô sữa ra , khán giả reo hò quá trời , khen bò Hà lan cho sữa nhiều quá . Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra , khán giả chờ đến tối cũng chưa thấy , nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa vô có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coi như là Việt Nam thắng rồi , lúc này cô gái VN bước ra trên tay cầm có 1 xô sữa đầy có phân nữa xô , Khán giả la ó phản đối quá trời . Có người mới hỏi cô gái VN sao kỳ vậy ? Cô gái VN trả lời " Mẹ kiếp thằng khốn nạn nào đưa nhằm bò đực vô chuồng làm vắt từ sáng đến giờ có nữa xô thôi " .
Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.
Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.
Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất. Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời.
________________________________________________
Hai mẹ con đi tắm biển.
Đứa bé hỏi mẹ : Cái gì ở phía sau cái quần của các chú đang tắm biển vậy?
Bà mẹ bối rối : À.... mẹ nghĩ là túi tiền con ạ !
- Thế có chú nhiều tiền, có chú ít tiền phải không mẹ ? Đứa bé lại hỏi
- Ừ, đúng vậy đó con. Chú nào túi to là chú ấy giầu, còn những chú túi nhỏ là nghèo con ạ - Bà mẹ trả lời.
- Ồ sao có chú lạ lắm mẹ ạ - Đứa bé thắc mắc.
- Lạ thế nào hả con - Bà mẹ hỏi
- Khi nãy chú ấy đến gần mẹ con thấy chú ấy "giầu" nhanh lắm ! Đứa bé háo hức.
- Ồ mẹ biết đúng là chú ấy giầu nhanh thật nhưng mẹ có thể làm chú ấy "phá sản" đó con biết không? Bà mẹ trả lời.
Một gã mù cõng một gã què đi trên một bãi biển!Bỗng gà què hỏi gã mù:
-Đố mày biết tao vừa nhìn thấy một cô gái hay 1 chàng trai?
-Chắc chắn là một cô gái sexy
-Tại sao?
-Vì từ nãy đến giờ tao bị chọc lõm cả lưng rồi
Một hôm 1 cô bé về khoe với mẹ: Mẹ ơi hôm nay con được 1 ông cho 10 đô la này.
- Tại sao ông ấy cho con? - Bà mẹ hỏi?
- Đơn giản thôi, ông ấy bảo con cầm cái ấy của ông ấy và vuốt ve, thế là con làm theo.
- Trời đất, con hãy đi rửa tay bằng nước nóng và xà phòng ngay - bà mẹ la.
Cô bé nghe tới đây cười ngặt nghẽo. Bà mẹ sốt ruột hỏi: Tại sao mà lại cười như thế hả con kia?
- Bởi vì rằng - cô bé trả lời: " Con đang tưởng tượng tí nữa chị con sẽ phải xúc miệng bằng nước nóng, xà phòng mẹ ạ"
Một chiều nọ, 1 gã trai trẻ gõ cửa 1 nhà xin ngủ nhờ. Chủ nhà là 1 ông già tốt bụng thấy tình cảnh hắn lỡ độ đường nên đồng ý cho ngủ. Hắn vào nhà và chợt nhận thấy bên ban công tầng 2 có 1 cô gái đẹp đang chải tóc, bèn hỏi chủ nhà: Cô ấy là ai thưa cụ?
- Đó là con gái lão - ông già trả lời và răn đe: Lão sẽ cho cậu ngủ ở phòng bên cạnh phòng nó ở tầng 2, nếu ban đêm cậu có mạo phạm gì thì sẽ phải chịu 3 lời nguyền khủng khiếp, nhớ đó.
Hắn vâng dạ, nhưng tới nửa đêm hắn không sao ngủ được bởi hình bóng yểu điệu của cô gái, rồi cuối cùng không kìm mình được hắn lẻn sang phòng cô gái và đã làm điều sằng bậy. Xong, hắn thoả mãn và đi về phòng mình, tự nhủ : "ông cụ chắc doạ ta chứ có gì đâu?" Hắn đặt lưng xuống và chìm vào giấc ngủ... Chợt bên hắn có 1 giọng nói thì thào: "Ngươi đã làm nên tội, hãy chịu điều khủng khiếp thứ nhất - Có 1 tảng đá đang đề lên ngực ngươi". Hắn chợt tỉnh và nhận thấy 1 tảng đá to đang đè lên ngực mình, hắn vội bê tảng đá vứt luôn qua cửa sổ.
Chợt đâu giọng nói bên tai hắn lại thì thào:
- Điều khủng khiếp thứ 2 đang tới với ngươi - tảng đá ngươi đang vứt có buộc với 1 sợi dây, đầu kia sợi dây đang buộc với "hòn bi" bê trái nhà ngươi.
Hắn hoảng sợ vội vàng nhảy qua cửa sổ theo tảng đá, lúc này giọng nói kia lại thì thầm bên tai hắn:
- Hãy đối mặt với điều khủng khiếp thứ 3: "Hòn bi" bên phải của ngươi đang buộc với 1 sợi dây, đầu kia của sợi dây này đang buộc với ... chân giường của ngươi!
Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin" liền đặt câu hỏi:"tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?" Cỗ trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị ! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn
_____________________________________________
Trời ạh mỏi tay wé
_______________________________________________
Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kĩ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.
Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.
Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra, rồi nó còn nôn ợ đầy người tao !
Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó
Tôi ghi lại được cuộc đối thoại của hai vợ chồng lúc nửa đêm (trong phòng ngủ), mà hình như toàn là tiếng người vợ. Anh chồng là một người khá vũ phu vào ban ngày nhưng ban đêm xem ra có vẻ chưa được hero lắm.
- Cái tay nè! Hay đấm em nè! Đừng có mà sờ mó! XÊ RA!
- Cái chân nè! Hay đạp em nè! XÊ RA!
- Cái mồm nè! Lại đòi nè!! Hay chửi em nè! Cũng XÊ RA!
- Còn CÁI QUE NÈ! Không việc chi! CHO VÔ
Nữa đêm có tên trộm lẻn vào nhà ... , tìm mãi chẳng thấy gì để lấy. Hắn bèn mò xuống bếp bỗng thấy nồi khoai luộc tính lấy một củ định ăn cho đỡ đói. Bỗng hắn nghe nói:
- Sượng !!!
Tên trộm bèn bỏ củ khoai xuống và lấy củ khác thì lại nghe..... kêu lên:
- Sượng !!!
Lần này hắn lại bỏ củ khoai đấy xuống và bốc lấy củ khác. Lần này hắn lại nghe kêu..... to hơn:
- Sượng lắm anh ơi !!!
Tên trộm tức chịu hết nổi bèn hét lên:
- Nghèo gì nghèo dữ vậy, có nồi khoai luộc mà củ nào cũng sượng hết là sao
Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì. Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?" Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng ko có ai trả lời.Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì thúi quắc!"
__________________________________________________ _
Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiề
__________________Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng diểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn...và bạn cảm thấy sự đau đớn dân tràn và chạy khắp thân thể và dường như một tia máu đã chảy ra khi anh đang tiếp tục.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm.Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng!.
 |
| Chụp ảnh kiểu này hấp dẫn đó (ảnh hài hước sưu tầm) |
Cậu bé CHUPACHUP: 15t chạy ra khỏi 1 buổi biểu diễn hài hước, nơi cậu vừa nhìn thấy 1 cô gái thoát y trình diễn.
-Sao cậu vội vã thế? - Chủ rạp hỏi
-Cậu bé loạng choạng dừng lại rồi hốt hoảng đáp : Mẹ em bảo nếu em nhìn thấy những gì xấu xa thì em sẽ hoá đá, bây giờ em thấy bắt đầu cứng lại rồi!!!
__________________________________________________ ___
Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn ...
anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm.Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ?
Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!
_____________________________________________
 |
| Ảnh hài hước nhất quả đất bọn tây tàu |
Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy!
Chủ quán bước đến hỏi:
- Bạch thầy, thầy muốn uống gì?
Nhà Sư đáp:
- Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong một quán như thế này? Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được không?
- Dạ ... có lẽ là không được .... ?
- Tại sao? Ta có thể trả tiền mà..
- Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào WC có một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ ...
- Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay không có cũng thế!
Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư quay ra đến bên chủ quán cảm ơn rồi hỏi:
- Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa là sao?
Chủ quán cười:
- Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của căn phòng này đấy ạ .
_____________________________________________
Trong 1 lần nói chuyện với 1 linh mục già phúc hậu,1 chàng trai hỏi : Ngủ chung với 1 cô gái đã phải là có tội chưa ?
Ồ không đâu - Vị linh mục trả lời - Nhưng các con còn trẻ, các con đừng ngủ!!!
_______________________________________________
Một ông có tật ngủ gật khi đi lễ nhà thờ , bà vợ bực lắm nên mang theo 1 chiếc gậy nhỏ , khi nào ông ngủ gật , bà ta sẽ thọc cho ông 1 phát .
Ngày Chủ nhật hôm đó , khi cha đạo chỉ mới mở đầu , ông chồng đã ngủ ngay . Cha đang hỏi giáo dân :
- Ai đã tạo ra 6 ngày làm việc và 1 ngày nghỉ ngơi ?
Bà vợ quay sang thấy chồng ngủ thì chọc cho 1 phát , ông hét lên : " Ôi Thượng đế ! " Cha đạo hài lòng và giảng tiếp . Lúc sau khi ông chồng lại ngủ gật thì cha hỏi :
- Ai đã chịu bị đóng đinh trên giá để cứu rỗi nhân loại ?
Bà vợ lại thọc cho ông chồng 1 phát nữa và ông thét lên :" Ôi Chúa tôi !" Lúc sau cha đạo lại hỏi :
- Eva đã nói gì với Adam khi họ sinh đứa con thứ 3 ?
Lần này ông chồng chợt tỉnh giấc và hét lên với bà vợ :
- Nếu you còn 1 lần nữa chọc cái gậy ấy vào người tôi thì tôi sẽ bẻ gãy nó đấy
__________________________________________
Tội của các bà xơ
Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?
_____________________________________________
 |
| Ảnh hài hước về cảnh sát giao thông và dân quái xế |
Vào một buổi tối trong nhà hàng BigFood có một anh tên gọi chippi87 đang ngồi rất buồn.
Một cô gái phục vụ muôn vàn xinh đẹp bước tới và hỏi:
- Anh cần dùng gì ạ...?
Chàng không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô ta và hỏi:
- Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?
Cô gái mỉm cười :
- Đường này dẫn vào bếp anh ạ!
chippi87 hớn hở :
- Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?
Cô gái nghiêng đầu nhìn chàng và tủm tỉm :
- Rất vui lò ng nhưng rất tiếc là hôm nay bếp em đang sốt cà chua anh ạ
_____________________________________________
Một người khách lạ đến một thị trấn miền tây nước Mỹ, thấy lạ rằng chỉ có một quán bar đông người nhất còn các quán khác thì vắng tanh. Ông đến quán đó thì thấy có một con ngựa đeo một chiếc túi ở cổ với đầy tiền bên trong đứng ở cửa. Người khách lạ hỏi một người khách trong quán sao quán này đông khách hơn các quán khác. Người đó nói rằng con ng ựa ở cửa quán là con ngựa của chủ quán, ông ta đặt ra một câu đố, ai tham gia phải nộp lệ phí là 20$. Câu đố là nếu ai làm được con ngựa của ông cười, ông sẽ mất một khoản 1000$ cùng với số tiền đặt cược của những người khác. Người khãch lạ đồng ý nộp lệ phí rồi tham gia, ông tiến lại con ngựa nói điều gì đó vào tai con ngựa làm nó lăn ra cười như nắc nẻ. Người khách ung dung cầm số tiền thưởng đi với sự thán phục của những người trong quán.
Một thời gian sau, người khách lạ quay lại quán bar đó vẫn thấy con ngựa với chiếc túi đeo đầy tiền ở cổ. Ông lại hỏi chủ quán: Sao lại thách làm nó cười nữa à? Chủ quán nói: Không, lần trước ông đã làm nó cười rồi, lần này tôi thách ai làm nó khóc cơ, tiền thưởng là toàn bộ số tiền ở cổ nó và 2000$. Người khách lại nộp lệ phí rồi tham gia. Ông lấy một cái chăn chùm kín con ngựa rồi chui vào trong. Một lúc sau mọi người thấy con ngựa tru lên khóc rất thảm thiết. Và người khách lại ung dung lĩnh tiền thưởng. Mọi người thấy rất lạ, ông này đã làm con ngựa cười, bây giờ lại làm nó khóc, mới túm lại hỏi bí quyết. Ngư ời khách nói: Có gì đâu, lần trước tôi nói với nó rằng cái của tôi to hơn của nó, lần này tôi chứng minh cho nó thấy điều đó thôi.
_____________________________________________
Một đôi trai gái trẻ, lái xe vòng vo rồI lái xe vào một bìa rừng. Chú bé trai bắt đầu ôm hôn cô bé . Cô bé ngất ngây, chịu đèn . Chàng ghé tai hỏI nhỏ:
-Em muốn ra hang ghế phía sau không?
-Không.
Chàng lạI tiếp tục vuốt ve, mơn trớn, cởI thêm vài nút áo . Cô bé phê hết ý, run rẩỵ . Tháy chắc ăn, chàng lạI ghé tai cô thủ thỉ:
-Em muốn ra hang ghế phía sau không?
-Không.
Chàng hơi khó chịu nhưng vẫn kiên nhẫn . Cô nàng rung động thấy rõ, chàng ghé tai hỏI lạI lần chót:
-Em muốn ra hang ghế phía sau không?
-Không.
Hết chịu nổI, chàng gằng giọng:
-Sao em kỳ khôi vậy ? Thế em muốn cái gì
Cô gái vẫ câu cổ chàng:
Em chỉ muốn ngồI bên cạnh anh
________________________________________________
Cô xLove , trong đêm chồng cô chết, chuyện gì đã xảy ra?
- Thưa ngài quan tòa, tối đó chúng tôi đã lên giường chuẩn bị ngủ. anh ấy còn đang đọc sách, tôi thì đã thiu thiu ngủ. Bổng anh ta thò tay qua rờ ...của tôi một cái. Một lát sau, anh ta lại rờ một cái nữa...
Quan tòa hỏi dồn:
- Rồi sao nữa cô hãy kể tiếp!
- Sau mấy lần như vậy, tôi chịu hết nổi liền tung mền ra, quay qua ôm chặc anh ấy, định diễn xuất bài "Ngựa Phi Ðường Xa" thì anh ta la lên, tay không buông cuốn sách: "Cô làm cái gì vậy?".
Tôi đáp: "Không phải anh muố’n lắ’m sao?".
Anh ấy hỏi lại: "Ai bảo tôi muốn?".
Tôi trả lời: "Thì anh cứ rờ của em hoài mà, tui tưởng anh ấy cũng muốn..."
Lúc đó anh ấy phá lên cười nói: "Anh chỉ quẹt cho ướt ngón tay để lật sách thôi mà"
- Rồi sau đó thế nào?
- Thưa quan tòa, đó là lúc tôi bắt đầu bóp cổ hắn đến chết.
__________________________________________
Trên xe buýt có 1 em rất xinh đang âu yếm một chú chó Nhật một cách rất là dịu dàng. Chàng trai ngồi gần đó thấy vậy nên thèm quá mới nói :
+Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???
Cô bé nghe thấy bèn quay : không sung sướng gì đâu anh ạ ! Em đang mang nó đi thiến đậy
___________________________________________
Con ạ - 1 ông bố có tư tuởng chống bình quyền nam nữ khuyên con trong ngày cưới: Chỉ có 3 điều con cần phải nắm chắc 1 người đàn bà là : phảitỏ ra con là ông chủ, chứng minh cho cô ta thấy con là nguời đàn ông và cuối cùng là phảikhẳng định sự độc lập của con.
Khi cặp vợ chồng sau chuyến du lịch trăng mật trở về ông bố hỏi đứa con trai tình hình ra sao?
Tốt lắm thưa bố, con đã thực hiện được những lời khuyên của bố người con trai nói. Ngay khi vào phòng khách sạn, con xé toang quầnáo của cô ấy để chứng tỏ con là ông chủ. Liền đó con cũng xé toang quần áo của con để chứng minh con là đàn ông. Cuối cùng con nhảy lên giường rồi.................... nhảy luôn xuống để khẳng định tính độc lập của mình
____________________________________________
Nghiên cứu triết học
Có một chàng sinh viên ngồi chơi bên bờ một hồ nước rộng. Trời nóng, thấy xung quanh vắng vẻ, anh chàng mới cởi hết quần áo, nhảy xuống tắm truồng. Tắm táp thoả thích, đến lúc định lên bờ chàng bỗng nhận ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp đang ngồi đọc sách.
Không biết làm thế nào (chả nhẽ lại cứ ngâm nước mà chờ, hay để thế mà lên...), anh chàng lặn xuống đáy hồ tìm kiếm một lúc, vớ được một cái xô mà ai đó đã vứt xuống hồ ngày trước, chàng bèn lấy cái xô úp ... lại và đi lên bờ. Ðến gần cô gái, chàng cất tiếng hỏi:
-Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?
. Cô gái ngước cặp mắt bồ câu nhìn chàng chăm chú, không hề tỏ vẻ ngạc nhiên trước bộ dạng của chàng, trả lời:
- Em đang nghiên cứu Triết học".
Chàng trai đưa mắt nhìn đống quần áo của mình, hỏi tiếp:
- Nghiên cứu triết học, thế cô có thể đoán được tôi đang nghĩ gì không?". Nói đoạn chàng lại liếc đống quần áo.
Cô gái nhìn chàng chăm chú, một lúc lâu sau mới cất tiếng trả lời:
- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy, nhưng thực ra thì nó không có
______________________________________________
Tưởng gì ....!
Tại một ngôi chùa cổ dễ có đến vài thế kỷ , các sư tổ tu hành đắc đạo thường có tuổi thọ cao. Trước lúc về cõi niết bàn với Phật tổ, vào phút lâm chung các sư đệ đều chiều theo ý người sắp qua đời. Lần này là một đại sư tổ ( Nam ) sắp sửa lìa cõi trần tục. Theo tục lệ, các sư đệ hỏi ước vọng cuối cùng của bậc tiền bối là gì thì sư tổ thều thào bảo:
- Cả đời ta tu hành chính trực chỉ tiếc rằng trước khi về cõi niết bàn , ta chưa một lần được nhìn thấy hình dáng của kẻ trần tục.
Hiểu ý các sư đi tìm và mang về một cô cây-vờ đồng ý thoát y cho sư tổ ngắm nhìn ...kẻ trần tục. Sư tổ vẫy tay tỏ vẻ thất vọng :
- Tư.ởn..g ...gì...! Ch..ẳng ..k.há..c ..mấy ..........so với ...các..... ni cô..... tr..on.g chùa.. ta cả !........................ hí hí
_______________________________________________
 |
| Ảnh hài hước gà tắm bồn |
Bài học giải phẫu
Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi; và ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.
"Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Ðiều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi"
Ðể chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đem lên miệng để liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.
"Ðiều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi !!"
_____________________________________________
Có một du khách người Mỹ đến Thái Lan du lịch. trong thời gian ở lại đó anh ta có quan hệ với một cô gái làng chơi.
Thật khốn khổ cho anh chàng, vì anh thấy khó chịu và đau đớn ở bộ phụ tùng của mình. Anh ta nhanh chóng kết thúc kỳ nghỉ và nhanh chóng bay về Mỹ, bởi anh tin rằng chỉ có nền y học hiện đại của Hoa Kỳ mới đủ tin cậy để anh chữa bệnh.
Anh tìm đến một chuyên gia giỏi ở thủ đô, hy vọng chờ đợi câu kết luận của vị chuyên gia tài giỏi và nổi tiếng nọ. Sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia nọ nói "Chúng tôi sẽ phải phẫu thuật cắt bỏ... và đấy là giải pháp tốt nhất, nhưng cũng tốn khá tiền".
Thật là một cú sock quá sức tưởng tượng, làm sao mà chịu được đây, khi mà chẳng còn gì vui thú để sống nốt quãng thời gian còn lại đây, thật là quá bất hạnh.
"Còn nước còn tát", anh nghĩ, "chẳng nhẽ ở Mỹ không còn vị bác sĩ giỏi nào khác chăng?". Một tia hy vọng mong manh đủ để anh quyết định đi tìm một vị chuyên gia khác. Anh đã lặn lội về Caliphocnia gặp vị bác sĩ cũng rất giỏi trong lĩnh vực anh quan tâm. Sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia này cũng nói "Chúng tôi sẽ phải phẫu thuật cắt bỏ... và đấy là giải pháp tốt nhất, nhưng cũng tốn khá tiền".
"Thật là lũ lang băm, lúc nào cũng tiền, cắt bỏ", Anh nghĩ quá thất vọng. Trong lúc đó anh lại theo lời giới thiệu của một vị khác rằng ở Trung Quốc có một chuyên gia rất nổi tiếng, sống ở Thượng Hải.
"Còn nước còn tát", anh quyết định mua vé máy bay sang Trung Quốc ngay, ở đó anh khó nhọc hai ngày mới tìm được một thầy thuốc nhỏ bé, có cặp kính dày cộp. Ông thầy thuốc người Trung Quốc cũng xem xét rất kỹ càng cho anh, sau đó ông lần dở những cuốn sách dày và lớn. Anh chờ đợi với sự lo lắng và một niềm hy vọng cuối cùng. Ông thày thuốc người Trung Quốc xem đủ ba cuốn sách rất dày và lớn bằng chiếc kính trễ xuống giần như ông ấy đeo kính cho miệng vậy. Sau một hồi lâu, ông thày thuốc nhỏ bé có cặp kính đeo cho miệng nhìn lên anh bằng phía trên của gọng kính.
"Ðúng là bọn bác sĩ Mỹ, hễ động đến là tiền, là tiền, lương tâm nghề nghiệp của bác sĩ Mỹ phụ thuộc vào tiền", ông ta nói với anh chàng bệnh nhân đang nóng lòng chờ đợi một tin tốt lành. Anh tròn xoe mắt và tươi tỉnh hẳn lên.
"Thưa bác sĩ, chắc là vẫn hy vọng, không phải phẫu thuật cắt bỏ chứ", anh hỏi mà lòng trào đang lên một sự sung sướng tột độ.
"Không, không cần phẫu thuật..." ông thày thuốc chưa kịp nói hết câu, anh chàng người Mỹ vì quá sung sướng đã quên phép lịch sự của người phương Tây văn minh, cắt ngang lời vị thày thuốc người TQ:"Vậy bác sĩ hãy cắt thuốc và điều trị cho tôi ngay, vấn đề tài chính không quan trọng..."
"Không, không cần phẫu thuật, không cần điều trị..." anh chàng lại cắt lời vị thày thuốc, cũng dễ thông cảm cho một người ở trạng thái như anh: "Sao? thưa bác sĩ, không cần điều trị, vậy nó sẽ tự khỏi chứ? sao tôi lại quá lo lắng đến mất ăn mất ngủ vậy cơ chứ???". Anh ta cảm thấy mình như được sinh ra một lần thứ hai, ngay trên đất nước phương Ðông kỳ diệu và huyền bí, thật là sung sướng.
"Không, anh cứ về đi, không cần phẫu thuật, khỏi phải tốn tiền điều trị, chỉ trong vòng 7 đến 10 ngày nữa, cái kia của anh sẽ tự......... rụng, tự rụng, anh hiểu không ? ủa anh sao thế ??!!!!!.....
___________________________________________
Thơ thẩn chút nghen :smiley4: :smiley4:
Làm trai cho đáng nên trai
Núi Đôi cũng trải, Hố Nai cũng từng
Con không cha như nhà không nóc
Trai không vợ trai khóc mỏi tay
Cá buồn cá lội tung tăng
Em buồn em biết "tắng tằng" cùng ai?
Trai khôn tìm gái chợ Đông
Gái khôn kén chồng... hai tấc trở lên
Vợ thấp mà lấy chồng cao
Anh đứng kiểu nào em cũng khỏi khom
Cái giường mà biết nói năng
Thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn :smiley1: :smiley1:
Nam vô tửu như kỳ vô phong
Nữ vô phòng kỳ vô phong cũng phất!
__________________________________________________ __
Điều khác biệt
Chồng về nhà mở tủ, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc chiếc quần đùi ở trong liền quay ra hỏi vợ:
- Ai đây?
- Đó là Vassya.
Anh ta nện cho Vassya một trận rồi tống ra khỏi cửa.
Ba hôm sau anh chồng vẫn thấy Vassya ở trong tủ và lại cho gã này mấy quả đấm như mọi lần.
Đến hôm thứ tư, khi về đến nhà, anh chồng mở cửa tủ thấy một gã to đùng, cơ bắp nổi cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng lên:
- Em ơi, Vassya đâu rồi?
em xin tạm nghỉ mời anh em thưởng thức và đóng góp chút đỉnh nghen ________________________________________
Trên bãi biển hoang vắng,một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm!Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế eva xuất hiện!Xui thay cô ta là cảnh sát và dù ko mặc gì vẫn mang theo súng.Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ,giơ tay lên và bước lên bờ ko tao bắn
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo.Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng,nhà sư bối rối ko biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc.May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh bèn nhặt lấy che cái chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái,nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra,mũ cối không rơi
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ ko rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông ko trả lời dc thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết ko thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi:smiley14: :smiley31:
_______________________________________________
Bác sĩ nam khám cho bệnh nhân nữ là cô gái xinh đẹp. Bác sĩ vén áo cô gái, xoa xoa vài cái vào lưng, rồi cứ dùng tay xoa xoa ngực cô gái. Cô gái khó chịu bảo:
- Em bị ho chứ có đau ngực đâu mà bác lại cứ xoa ngực em như vậy?
Bác sĩ nói:
- Tim phổi liền nhau, dễ lây sang nhau.
Cô gái nhìn bác sĩ:
- Nếu vậy bác sĩ phải ngoảnh mặt đi, cứ nhìn dán mắt vào nó lây qua đường mắt đấy
____________________________________________
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
____________________________________________
Một ngày đẹp trời năm 2005, sau 1 trận bóng nhớ đời, các cầu thủ ở VNG quây quần bên bàn nhậu. Ở bàn bên cạnh, các cô vợ cũng đang tranh thủ chia sẻ kinh nghiệm .
- "Chồng của tớ các cậu biết đấy, anh ấy đá tiền vệ phòng thủ mà, anh ấy đen và bền bỉ như Makelele". Cô thứ nhất hồng má nói.
- "Chồng tớ đá tiền vệ tấn công, trắng trẻo và to con như Kaka ấy, những đường chọc khe của anh ấy mới chính xác và tuyệt vời làm sao, tớ toàn bị chọc thủng lưới". Cô thứ hai mơ màng nhớ lại.
Các cô thi nhau khoe tài chồng mình. Chỉ có một cô ngồi buồn rầu yên lặng. Mọi người gặng hỏi mãi thì cô ấm ức tâm sự:
- "Chồng em buồn lắm. Anh ấy chẳng chịu khởi động gì cả, cứ lao vào đá luôn. Lần nào như lần nào, khi em đang say mê cổ động anh ấy, thì anh ấy toàn bị chuột rút giữa chừng."
_______________________________________________
Có hai vợ chồng được mọi người đánh giá là rất đẹp đôi. Chồng giàu có, đẹp trai, lịch sự, vợ xinh đẹp nết na. Vì thế mọi người đều rất ngạc nhiên khi thấy một ngày kia họ dẫn nhau ra toà li hôn. Quan toà liền căn vặn ly do là tại sao ly hôn nhưng cả hai cứ đỏ mặt mà không dám nói. Sau khi bị quan toà hỏi mãi mà không biết trả lời như thế nào. Chị vợ liền mượn một cây bút của quan toà và xin được phép viết ra giấy. Sau khi cố gắng viết, chị đưa cho lại cho quan toà. Viên quan toà à lên một tiếng và phán đồng ý cho hai vợ chồng ly dị. Sau khi kết thúc phiên toà, quan toà trao lại cho viên thư ký một tờ giấy trằng và một cây bút bị gẫy ngòi.
_________________________________________
Bé Chu năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé
Chu chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Chu
và bé xin cô cho lên học bậc trung học . Cô giáo dẫn bé Chu lên văn phòng
ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín
bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Chu một số câu hỏi về Khoa học
còn cô giáo sẽ hỏi Chu về kiến thức tổng quát, nếu bé Chu trả lời đúng ông
sẽ cho bé nhảy lớp .
Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
Bé Chu: Dạ là 625
Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
Bé Chu: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Chu : Dạ khi nước sôi ở 100C
....
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Chu, câu nào bé Chu cũng đáp đúng hết, ông
hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Chu và giao cho cô
giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Chu trả lời ngay
- Bé Chu : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Chu: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Chu: Dạ ở Châu Phi
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Chu: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Chu: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra
khi cô lập gia đình ?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Chu trả lời nhưng bé Chu đáp ngay
- Bé Chu : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Chu : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
- Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Chu : Dạ là cây cà rem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với
bé Chu :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng đưọc 1
câu nào hết !!!
___________________________________________
Hình phạt thứ hai
Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu
__________________________________________________ _
Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần ngần ngắm nghía đủ thứ nhưng không chọn được gì. Thấy vậy, cô bán hàng xinh xắn lại gần hỏi anh ta có cần giúp đỡ không.
Anh chàng đáp:
- Tôi muốn mua đôi găng tay tặng vợ nhưng lại không biết cô ấy dùng cỡ nào.
- Tay chị ấy có bằng chừng này không? - Cô bán hàng dịu dàng hỏi và đặt tay lên tay người khách.
- Có lẽ là nhỏ hơn một chút! - Anh chàng trả lời.
Cô bán hàng ướm thử rồi chọn cho anh ta một đôi găng. Cô hỏi tiếp:
- Anh còn cần gì nữa không?
- Lẽ ra thì không cần, - Anh chàng lém lỉnh đáp - nhưng với cách cô bán hàng thì tôi thấy mình cần mua cho vợ bộ đồ lót nữa.
__________________________________________________ ______
"Xong chưa anh ?" - con vợ nhăn nhó nói thằng chồng
"Từ từ đã em, anh đang cố hết sức đây" - thằng chồng thở hổn hển đáp
"Rút ra lẹ đi anh, em chịu hết nỗi rồi nè" - con vợ càng lúc càng nóng vội
"Hự hự, anh đang cố gắng đây, vài giây nữa thôi em yêu, em sẽ được giải thoát và lên thiên đường"
"Cô cậu làm gì mà to tiếng thế, làm chuyện ấy phải khe khẽ cho người ta nhờ nữa, đừng làm tôi thèm chứ, bà nhà tôi mất rồi có biết kô hả ?" - thằng cha hàng xóm mắc dịch sát nhà nhăn mặt cáu to.
"Chúng cháu xin lỗi ạh, chân cô ấy kẹt vào giày cháu rút mãi chẳng ra bác ạh."
_________________________________________
Ở 1 cái thư viện nọ có 1 cái máy bán tem.Cái máy này có hình dạng bức tượng 1 thằng bé trần truồng,ai muốn mua tem thì giật con C.. nó 1 cái, nó sẽ nhả tem ra.
1 ông nọ bước vào ,nhưng ko hiểu nôn nóng hay sao mà giật mạnh quá làm con chim thằng bé rơi ra.Đúng lúc dó có bóng 3 cô gái sắp sửa bước vào.Ông này sợ bị phát hiện bắt đền nên nghĩ ra 1 cách: ổng cởi hết quần áo ra rồi nhảy lên thế chỗ bức tượng.
Cô gái thứ 1 bước đến giật 1 cái , ko có gì xảy ra.
Cô gái thứ 1 bước đến giật 1 cái , cũng ko có tem rơi ra.
Cô thử 3 do bực mình quá nên bước đến,cầm cái ... cứ giật lia giật lịa.
Cuối cùng cô bước ra,miệng lẩm bẩm: QUái! Mọi bữa bán tem sao hôm nay nó cho hồ dán?
________________________________________________
1 gia đình sắp đi tắm biển.Bà mẹ lo lắng cho con trai nên dặn nó: ra ngoài biển, con mà thấy cô nào có ngực càng to thì càng ngu , còn ông nào có cái bị dưới bụng càng bự thì càng đần ,nghe rõ chưa?
Thằng bé : Dạ!
Ra ngoài biển, bà mẹ hỏi con: Này con có thấy bố ở đâu ko? Mới đây biến đâu mất rồi?
Thằng bé trả lời: hồi nãy con thấy bố đi với 1 cô rất ngu, còn bố thì mỗi lúc 1 đần đi mẹ ạ..
________________________________________________
Có 1 ông thương bihn nọ bị cụt cả tay lẫn chân. 1 đêm nọ cô đơn quá ko chịu nổi, ông bèn gọi điện thoại cho 1 mụ tú bà kêu đưa 1 em đến phục vụ.
Tú bà: _ Dạ được ạ, thế ông muốn em như thế nào? Cao, thấp hay vừa vừa?
Ổng trả lời: _Sao cũng được , cao thấp với tui ko thành vấn đề vì tui có chân đâu mà biết.
Tú bà: _ Thế ông muốn em như thế nào? Mập. ốm hay vừa vừa ?
Ổng trả lời: _Sao cũng được , mập ốm với tui ko thành vấn đề vì tui có tay đâu để mà ôm.
Nghe thế mụ tú bà tò mò hỏi:
_ Ê ông kia! Tay chân ông cụt hết rồi vậy cái ấy ông còn ko vậy?
Ổng trả lời
- Sao mà bà hỏi ngu quá vậy? Bà thử nghĩ coi: tay chân tui cụt hết rồi, nếu như cả cái đó của tui cũng cụt luôn thì tui biết lấy cái gì để bấm điện thoại gọi cho bà?</DIV>
__________________________________________________ ___
Người vợ nói với người chồng:
Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế a ?
Người chồng chả lời:
Cứ dể khách đến để họ thấy em cho anh ăn uống như thế nào .
Ngươi vơ liên nói :
Vậy thì anh cởi hết cả luôn ra để họ thấy rằng có cho anh ăn uống tử tế cũng chả để làm gì
-------------------
Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi :
- Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ?
- Thưa cô, - Cô tiếp viên cười và nói! - Bên phải, đầu đằng kia maý bay, ở phía trước ấy.
Người phụ nữa đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại uý trưởng đội bay cùng các sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi :
- Thưa cô, - Cô không tìm thấy buồng đó ư?
- Có chứ-Cô ta nói - Nhưng lại có bốn người Đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem tivi.
-------------------
Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu
__________________________________________________ ____
úi trời ơi post hoài mỏi tay wé __________________________________________________ _____
1. Nếu bố anh nghèo, đó là số phận của anh. Nếu bố vợ nghèo, đó là sự ngốc nghếch của anh.
2. Vợ dạy ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả!).
3. Vợ dạy ta sự tế nhị (không bao giờ chê bai cơm khê, canh hơi mặn).
4. Vợ dạy ta đức tính bao dung, độ lượng, thương người (làm được bao nhiêu tiền đều mang về "tặng" vợ hết!).
5. Vợ dạy ta tính chính trực, đứng đắn, đàng hoàng (ra khỏi nhà cứ thẳng một đường mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là những nơi có nhiều phụ nữ...).
6. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà của ta (phân công ta làm vườn, nhổ cỏ, giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước, tắm heo...).
7. Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.
8. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!
9. Hỏi: Đàn ông độc thân và đàn ông có vợ ai hiểu phụ nữ hơn? Đáp: Đàn ông độc thân? Hỏi: Vì sao? Đáp: Nếu không thì họ đã cưới vợ.
10. Ai nói rằng tiền bạc không mua được hạnh phúc là vì họ không biết mua ở đâu thôi.
11. Chúng ta nên yêu súc vật. Thịt chúng rất ngon.
12. Tương lai của ta phụ thuộc vào giấc mơ của ta. Vậy thì… ta hãy ngủ đi !
13. Làm việc chăm chỉ không giết chết ai cả! Nhưng tại sao phải chấp nhận rủi ro đó?
14. Hút thuốc bổ phổi, uống rượu bổ gan!
15. Đánh bài mở mang trí óc, ăn cắp nâng cao tay nghề, chửi thề nhấn mạnh câu văn.
16. Nàng đẹp và thánh thiện quá, nàng ngây thơ và dễ thương làm sao, tôi rất thích nàng, và tôi đã phát hiện ra nàng trong trường ....mầm non mẫu giáo lớn
__________________________________________________
Thằng em đến nhà anh chơi, thấy anh nó đang ngồi ngoài ghế đá trong trạng thái Adam thực sự, mà trời thì rét căm căm...Ngạc nhiên quá đỗi, nó hỏi anh nó :
-anh ơi !!! Sao trời rét thế này mà anh không mặc gì lại còn ra ghế đá ngồi thế này ??
Ổng bình thản :
- À ! Hôm qua anh đi ngoài đường không quàng khăn thế là về cái cổ nó cứng đơ. Hôm nay chị mày mới nảy ra cái sáng kiến này, bảo anh ra đây ngồi.....
__________________________________________________ ___
Điều kì diệu
Trên bãi biển hoang vắng,một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm!Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế eva xuất hiện!Xui thay cô ta là cảnh sát và dù ko mặc gì vẫn mang theo súng.Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ,giơ tay lên và bước lên bờ ko tao bắn
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo.Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng,nhà sư bối rối ko biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc.May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh bèn nhặt lấy che cái chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái,nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra,mũ cối không rơi
Em thì em vẫn tin là có điều kì diệu,mong các bác đừng hiẻu sai nhé
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ ko rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông ko trả lời dc thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết ko thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi.
__________________________________________________
chippi là 1 trai mới đến Thiên Nhẫn Giáo nên có lễ vật ra mắt ra trưởng lão chupachup
chippi : Dạ thưa bác em mới đến thánh giáo ta, thấy tiếng đồn vang ăn chơi zê gái lan xa em muốn xin được gia nhập có được không ạ?
chupachup liếc nhìn chippi rồi khinh khỉnh hỏi :
- Chú em có nghề gì không? sức khoẻ thế nào?
chippi bẽn lẽn : Dạ, em chẳng có tài cán gì cả, chỉ được mỗi cái khoản "ấy" là khỏi chê . Nói bác không tin chứ mỗi lần em "ấy", bao giờ cũng không dưới 3 tiếng !!!
chuppachup thất kinh : Chú nói sao?
chippi hãnh diện : Dạ em nói là mỗi lần em "ấy" không ít hơn 3 tiếng !!!
chupachup gọi chippi lại thì thào: Chú làm thế nào mà khỏe thế ? Anh đây nổi tiếng chiến đấu ác liệt , ăn chơi nhất Thiên Nhẫn Giáo mà cũng chỉ dám vỗ ngực có 1 tuần 2 lần mỗi lần 2 tiếng kia kìa. Hay chú bày cách cho anh anh sẽ nhận chú vào làng !
chippi hớn hở : Dạ khi lâm trận được 1 chút là em hét lên ...
chupachup sốt ruột : Thế là nó giữ được luôn 3 tiếng à ???
chippi: Dạ em hét lên Hự .. Hự .. Hự - 3 tiếng rồi nghỉ. Đó là 3 tiếng. Khi nào sung em hét lên được hẳn 4 - 5 tiếng đấy ạ.
chupachup: ????
Một cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước : Mỹ ( đại diện Châu mỹ ) , Hà Lan ( đại diện Châu âu) , Việt Nam ( đại diện Châu á ) , khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước vô chuồng bò của mình . Sau 3 giờ , cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa , khán giả vỗ tay khen quá trời . Sau 6 giờ nữa cô gái Hà lan bước ra trên tay cầm 16 xô sữa ra , khán giả reo hò quá trời , khen bò Hà lan cho sữa nhiều quá . Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra , khán giả chờ đến tối cũng chưa thấy , nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa vô có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coi như là Việt Nam thắng rồi , lúc này cô gái VN bước ra trên tay cầm có 1 xô sữa đầy có phân nữa xô , Khán giả la ó phản đối quá trời . Có người mới hỏi cô gái VN sao kỳ vậy ? Cô gái VN trả lời " Mẹ kiếp thằng khốn nạn nào đưa nhằm bò đực vô chuồng làm vắt từ sáng đến giờ có nữa xô thôi " .
Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.
Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.
Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất. Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời.
________________________________________________
Hai mẹ con đi tắm biển.
Đứa bé hỏi mẹ : Cái gì ở phía sau cái quần của các chú đang tắm biển vậy?
Bà mẹ bối rối : À.... mẹ nghĩ là túi tiền con ạ !
- Thế có chú nhiều tiền, có chú ít tiền phải không mẹ ? Đứa bé lại hỏi
- Ừ, đúng vậy đó con. Chú nào túi to là chú ấy giầu, còn những chú túi nhỏ là nghèo con ạ - Bà mẹ trả lời.
- Ồ sao có chú lạ lắm mẹ ạ - Đứa bé thắc mắc.
- Lạ thế nào hả con - Bà mẹ hỏi
- Khi nãy chú ấy đến gần mẹ con thấy chú ấy "giầu" nhanh lắm ! Đứa bé háo hức.
- Ồ mẹ biết đúng là chú ấy giầu nhanh thật nhưng mẹ có thể làm chú ấy "phá sản" đó con biết không? Bà mẹ trả lời.
Một gã mù cõng một gã què đi trên một bãi biển!Bỗng gà què hỏi gã mù:
-Đố mày biết tao vừa nhìn thấy một cô gái hay 1 chàng trai?
-Chắc chắn là một cô gái sexy
-Tại sao?
-Vì từ nãy đến giờ tao bị chọc lõm cả lưng rồi
Một hôm 1 cô bé về khoe với mẹ: Mẹ ơi hôm nay con được 1 ông cho 10 đô la này.
- Tại sao ông ấy cho con? - Bà mẹ hỏi?
- Đơn giản thôi, ông ấy bảo con cầm cái ấy của ông ấy và vuốt ve, thế là con làm theo.
- Trời đất, con hãy đi rửa tay bằng nước nóng và xà phòng ngay - bà mẹ la.
Cô bé nghe tới đây cười ngặt nghẽo. Bà mẹ sốt ruột hỏi: Tại sao mà lại cười như thế hả con kia?
- Bởi vì rằng - cô bé trả lời: " Con đang tưởng tượng tí nữa chị con sẽ phải xúc miệng bằng nước nóng, xà phòng mẹ ạ"
Một chiều nọ, 1 gã trai trẻ gõ cửa 1 nhà xin ngủ nhờ. Chủ nhà là 1 ông già tốt bụng thấy tình cảnh hắn lỡ độ đường nên đồng ý cho ngủ. Hắn vào nhà và chợt nhận thấy bên ban công tầng 2 có 1 cô gái đẹp đang chải tóc, bèn hỏi chủ nhà: Cô ấy là ai thưa cụ?
- Đó là con gái lão - ông già trả lời và răn đe: Lão sẽ cho cậu ngủ ở phòng bên cạnh phòng nó ở tầng 2, nếu ban đêm cậu có mạo phạm gì thì sẽ phải chịu 3 lời nguyền khủng khiếp, nhớ đó.
Hắn vâng dạ, nhưng tới nửa đêm hắn không sao ngủ được bởi hình bóng yểu điệu của cô gái, rồi cuối cùng không kìm mình được hắn lẻn sang phòng cô gái và đã làm điều sằng bậy. Xong, hắn thoả mãn và đi về phòng mình, tự nhủ : "ông cụ chắc doạ ta chứ có gì đâu?" Hắn đặt lưng xuống và chìm vào giấc ngủ... Chợt bên hắn có 1 giọng nói thì thào: "Ngươi đã làm nên tội, hãy chịu điều khủng khiếp thứ nhất - Có 1 tảng đá đang đề lên ngực ngươi". Hắn chợt tỉnh và nhận thấy 1 tảng đá to đang đè lên ngực mình, hắn vội bê tảng đá vứt luôn qua cửa sổ.
Chợt đâu giọng nói bên tai hắn lại thì thào:
- Điều khủng khiếp thứ 2 đang tới với ngươi - tảng đá ngươi đang vứt có buộc với 1 sợi dây, đầu kia sợi dây đang buộc với "hòn bi" bê trái nhà ngươi.
Hắn hoảng sợ vội vàng nhảy qua cửa sổ theo tảng đá, lúc này giọng nói kia lại thì thầm bên tai hắn:
- Hãy đối mặt với điều khủng khiếp thứ 3: "Hòn bi" bên phải của ngươi đang buộc với 1 sợi dây, đầu kia của sợi dây này đang buộc với ... chân giường của ngươi!
Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin" liền đặt câu hỏi:"tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?" Cỗ trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị ! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn
_____________________________________________
Trời ạh mỏi tay wé
_______________________________________________
Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kĩ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.
Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.
Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra, rồi nó còn nôn ợ đầy người tao !
Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó
Tôi ghi lại được cuộc đối thoại của hai vợ chồng lúc nửa đêm (trong phòng ngủ), mà hình như toàn là tiếng người vợ. Anh chồng là một người khá vũ phu vào ban ngày nhưng ban đêm xem ra có vẻ chưa được hero lắm.
- Cái tay nè! Hay đấm em nè! Đừng có mà sờ mó! XÊ RA!
- Cái chân nè! Hay đạp em nè! XÊ RA!
- Cái mồm nè! Lại đòi nè!! Hay chửi em nè! Cũng XÊ RA!
- Còn CÁI QUE NÈ! Không việc chi! CHO VÔ
Nữa đêm có tên trộm lẻn vào nhà ... , tìm mãi chẳng thấy gì để lấy. Hắn bèn mò xuống bếp bỗng thấy nồi khoai luộc tính lấy một củ định ăn cho đỡ đói. Bỗng hắn nghe nói:
- Sượng !!!
Tên trộm bèn bỏ củ khoai xuống và lấy củ khác thì lại nghe..... kêu lên:
- Sượng !!!
Lần này hắn lại bỏ củ khoai đấy xuống và bốc lấy củ khác. Lần này hắn lại nghe kêu..... to hơn:
- Sượng lắm anh ơi !!!
Tên trộm tức chịu hết nổi bèn hét lên:
- Nghèo gì nghèo dữ vậy, có nồi khoai luộc mà củ nào cũng sượng hết là sao
Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì. Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?" Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng ko có ai trả lời.Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì thúi quắc!"
__________________________________________________ _
Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiề
Tiền không quan trọng cái quan trọng là số lượng của tiền
Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!
--------------------------------------------
viet_halsing bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm mà mà xấu hổ không dám thổ lộ cùng ai. Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, lão quyết định đi gặp bác sĩ. Bác sĩ hỏi :
- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?
- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con qủy nhỏ đến và nói với tôi: "Chúng mình tè nhé".
- Ok, bác sĩ nói, Lần sau gặp con qủy thì nói với nó rằng anh đã đi tè rồi
Mấy hôm sau, lão ma lại lọ mọ đến. Bác sĩ hỏi:
- Thế anh có nói với con qủy như tôi dặn không?
- Có, thưa bác sĩ.
- Anh không bị tè nữa chứ?
- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và bảo: "Thế thì chúng mình ị một cái vậy".
----------------------------------------------------
Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim ?
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ...
Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy
- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai , ông bèn sửa lại :
- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta
Thật bất ngờ. Chỉ có... bà soeur đứng dậy.
------------------------------------------
Có một bà nọ đến cha đạo để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó. Sau đó bà giật mình khi đọc thấy hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!" Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật..... Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn... Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! ".... Cha thở hết hồn: "Hồi...hồi nào?" - "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....
Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!
----------------------------------------------
Trong một hội thảo giới thiệu về những thành tựu khoa học tiên tiến nhất trên thế giới:
- Đại diện Mỹ: Chúng tôi đã chế tạo thành công một loại tàu vũ trụ có thể bay sát sạt bề mạt của Sao Hoả, rất thuận tiện trong việc ngiên cứu.
- Vô lý, bề mặt Sao Hoả rất gồ gề, không thể bay sát thế được! - Hội đồng giám khảo phản đối.
- Đại diện Mỹ ngại ngùng - Nói thế thôi chứ sai số là 20cm.
Đại diện Nga: - Chúng tôi sản xuất thành công một loại tầu ngầm có thể đi sát sạt đáy biển, kể cả những vùng biển sâu nhất.
- Hội đồng giám khảo lại phản đối - Không thể như thế đuợc, đáy biển rất là toàn đá ngầm làm sao mà đi sát đươc.
- Uhm, nói thế thôi chứ sai số là 20cm_ Nga ngượng ngùng.
Đến đại diện Việt Nam: Chúng tôi đã ngiên cứu thành công phương pháp đẻ không đau, và đặc biệt là đẻ bằng rốn.
Đến đây thì cả hội trường nhao nhao lên - Hết sức là phi lý, hoàn toàn phản khoa học, không thể có chuyện lạ đời thế được.
Đại diện Việt Nam điềm tĩnh - Nói thế thôi chứ sai số cũng là 20cm.
-----------------------------------------
Trong một bệnh viện phụ sản quốc tế, có 3 bà mẹ vừa sinh được 3 bé trai. Buồn quá 3 bà nằm tâm sự với nhau.
- Bà mẹ Đức: Mai sau con trai tôi lớn lên, tôi muốn nó trở thành nhà khoa học giống như Anh- Xờ -Tanh.
- Bà mẹ Mỹ: Tôi muốn con tôi lam diên viên điện ảnh như Tom Cruise, thần tượng của tôi.
- Bà mẹ Việt Nam: Tôi muốn con tôi trở thành cầu thủ bóng đá.
Bà mẹ Mỹ va Đức vô cùng ngạc nhiên- Bóng đá VN có gì nổi bật đâu nhỉ?
Bà me VN tiếp - Các bà biết không, mỗi lần cầu thủ VN mắc lỗi hay đá dở, có hàng chục nghìn chàng trai trên khán đài chửi:
Đ..M...mày ..ày...ày!!!!!!!
Ôi!!! Những mấy chục nghìn chàng trai cơ đấy!
Vợ và ... chồng ...
Kính vợ đắc thọ ,
Sợ vợ sống lâu ,
Nể vợ bớt ưu sầu ,
Để vợ lên đầu , là trường sinh bất tử ...
Đánh vợ nhừ tử , là đại nghịch bất đạo .
Vợ hỏi mà nói xạo, là trời đất bất dung .
Chê vợ lung tung , là ngậm máu phun người .
Gặp vợ mà không cười, là có mắt không tròng .
Để vợ phiền lòng , là tru di tam tộc
Vợ sai mà hằn hộc , là trời đánh thánh đâm ,
Vợ gọi mà ngậm câm , là lòng lang dạ sói .
Để vợ nhịn đói , là tội nhân thiên cổ .
Để vợ chịu khổ là bất tài vô dụng.
Trốn vợ đi " ăn vụng" , là ngũ mã phanh thây ...
Vợ hát mà khen hay , là anh hùng thức thời
Khen vợ hết lời , là thuận theo ý trời..ý trời cái mà ý trời..
Chiều chiều bìm bịp kêu chiều
Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi
Ban ngày làm việc tả tơi
Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường
Nằm chung thì bảo...chật giường
Nằm riêng lại bảo...tơ vương em nào
Lãng mạn thì bảo...tào lao
Đứng đắn lại bảo...người sao hững hờ
Khù khờ thì bảo...giai tơ
Khôn lanh thì bảo...hái mơ bao lần
Cả đời cứ mãi phân vân
Tơ lòng con gái biết mần sao đây
Vợ Xấu là Bất Tài
Vợ Ðẹp là Bất Hạnh
Vợ Bỏ là Bất Lực
Ế Vợ là Bất Trí
Có Vợ Bé là Bất Nhân
Giựt Vợ người khác là Bất Lương
Bị Vợ ly dị là Bất Cẩn
Còn ly dị Vợ là Bất Lợi
Vợ Ghen mà làm thinh là Bất Chấp
Vợ Chồng bên nhau mãi mãi là Bất Tử
Vợ Chồng cãi lộn là Bất Hòa
Vợ giận không nói là Bất Hợp Tác
Vợ Chồng giận nhau là Án Binh Bất Ðộng
Vợ Chồng đánh nhau là Bất Phân Thắng Bại
Bị Vợ đánh mỗi ngày mà không sợ là Bất Khuất
Ý Vợ nói là Bất Di Bất Dịch
Áo Vợ mặc là Bất Luận
Cơm Vợ nấu là Bất Kiến
Ðồ đạc của Vợ là Bất Ðộng Sản
Em gái của Vợ là Bất Khả Xâm Phạm
Khen gái đẹp trước mặt Vợ là Bất Tiện
Vợ được người ta khen nhiều là Bất Ổn
Vợ không cho lại gần là Bất Thường
Vợ không cho ngũ chung là Bất Mãn
Léng phéng mà vợ bỏ qua cho thì Bất Quá Tam
Vợ bắt được quả tang (với em) thì Thiên Bất Dung Tha
Vì Vợ mà thi rớt là Bất Ðạt
Vì Vợ mà bỏ bạn là Bất Tin
Vì bạn mà không thương Vợ là Bất Công
Vì Vợ mà bỏ cha mẹ là Bất Hiếu
Vì cha mẹ mà phụ Vợ là Bất Nghĩa
Vì tiền mà xem thường cha mẹ Vợ là Bất Kính
Lương đưa hết cho Vợ là Luật Bất Thành Văn
Tiền đưa cho Vợ với tiền của Vợ là Bất Ðẳng Thức
Nói Chung , Lấy Vợ là Chuyện Bất Ðắt Dĩ ,
Nhưng Lại Là Chuyện Bất Khả Kháng
CHỈ TIÊU CHỌN CHỒNG CỦA CÁC BÀ CHỊ
Lương tháng không tiêu.
Không được nói nhiều,
Không cho cãi vợ.
Phải biết đi chợ,
Nấu nướng, quét nhà.
Không được la cà,
Rượu chè cờ bạc.
Không được lười nhác,
Phải tắm hàng ngày,
Không được xỉn say,
Không hay "tá lả",
Không được quậy phá
Không đánh vợ con.
Không béo, không lùn
Không gầy, không ốm
Thức khuya dậy sớm
Nghe vợ chăm con.
Biết mua phấn son
Làm quà cho vợ
Mua đồ không hớ.
Cao ráo, thông minh
Thấy con gái xinh
Không được xí xớn
Không được tí tởn
Gái gú, bia ôm.
Râu ria bờm xờm
Phải cạo cho sạch.
Nếu nhà có khách,
Được phép ra oai,
Nhưng không có ai,
Vợ là số một!
Phải đẹp zai - không dê gái
Thích ở nhà - lo giặt giũ
Thích "đồ" cũ hơn "đồ" mới
Thích mua sắm cho vợ con
Phải lo toan cho cuộc sống
Thấy vợ nóng phải vuốt ve
Chớ xách xe đi tìm gái
Thấy gà gáy dậy nấu cơm
Phải sớm hôm chăm lo vợ
Thấy giấy nợ phải làm thinh
Phải một mình lo nội trợ
Khi gặp "mợ" phải dạ thưa
Đến trưa trưa lo chợ búa
Ăn mặc phải như hai lúa
Cần kiệm cho vợ xài - miệt mài làm việc
Có tiệc không đi - mà có đi thì phải trình báo
Không được bố láo với đức phu nhân - phải lo thân không toi mạng..
CÁC ĐỨC ÔNG CHỒNG PHẢN PHÁO
Trái tim 9 lỗ chứa vô số nàng
Đàn ông đứng đắn đàng hoàng
Gặp ai cũng love mới là đàn ông
Đàn ông một mực thủy chung
Tay ôm cô Lan lại thương cô Hồng
Đàn ông sau trước một lòng
Một cô chưa đủ nên cần có hai
Đàn ông con mắt thẳng ngay
Khi gặp con gái chỉ nhìn body
Đàn ông thì ghét chữ T
Chữ Tiền thì thích, chữ Tình thì mê
Đàn ông không phải là dê
Chỉ vì bản tánh là mê đàn bà
Đàn ông không thích rườm rà
Chỉ mong vợ đẹp, có nhà, có bank
Đàn ông không thích lăng nhăng
Lớn thì ngày chẵn, nhỏ thì week-end
Đàn ông không thích lem nhem
Có nhiều bồ nhí xem như gặp thời
Đàn ông không nói hai lời
Tối thì thề thốt sáng rồi lại quên
Đàn ông không thích nói dai
Uống vô vài cốc nói hoài sáng -dêm
Đàn ông thì rất thanh liêm
Chỉ gom đồ tốt để riêng cho mình
Đàn ông rất trọng nghiã tình
Cua luôn bạn gái của người mình thân
Đàn ông huynh đệ tương thân
Gặp lúc nguy hiểm co chân chạy -dầu
Đàn ông lịch sự phát ngầu
Gặp người lớn tuổi cắm -dầu đi mau
Đàn ông ăn nói thanh tao
Chửi thề nói tục như hầu làm thơ
Đàn ông không thích ở dơ
Mang một đôi vớ hai tuần chưa thay
Đàn ông trông rất bảnh trai
Mặc đồ xốc xếch, tương lai ăn mày
Đàn ông thì rất đa tài
Học thì dở ẹc, đánh bài khỏi chê
Bài cào, xì zách, cách tê
Thức -dêm suốt sáng mới lê thân về
Đàn ông ôi thật ê hề
Cày hai ba jobs lại huề trắng tay
Cô nào muốn có tương lai
Làm ơn hãy tránh những ai ghiền bài
Và >>>>>
Con Trai...
-Nếu nàng kiêu một chút, chàng sẽ bảo đã là gì mà tinh vi thế. Đằng ấy lá ngọc cành vàng thì đây cũng ngọc bọc kim cương.
Nếu nàng không kiêu thì chàng lại nghĩ, vì cua nàng dễ dàng quá nên mình chóng chán cũng phải thôi.
Nếu nàng xinh thì chàng bảo vợ đẹp là vợ của người khác.
Nếu nàng xấu thì câu gái tham tài trai tham sắc há lại sai sao ?
Nếu nàng thông minh và có cá tính thì chàng sẽ nghĩ báu gì, biết nhiều chỉ tổ cãi lại.
Nếu nàng hơi chậm hiểu và luôn răm rắp nghe lời thì chàng lại lo nhỡ con mình sau này có trí thông minh của nàng.
Nếu nàng hơi mập thì sao mà giống con pig thế.
Nếu nàng gầy thì lại thành trước sau như một, chả gợi cảm gì cả.
Nếu nàng hay nói thì đúng là con gái lắm lời.
Nếu nàng im lặng thì bố ai mà hiểu được. Muốn gì thì cũng phải nói cho người ta biết chứ.
Nếu nàng hay khóc thì ôi trời ơi mệt quá, suốt ngày phải dỗ dành.
Nếu nàng không khóc thì lại chẳng nữ tính gì cả.
Nếu nàng hay làm nũng thì chàng lại bực mình vì nàng đúng là đồ trẻ con.
Nếu nàng không làm nũng thì người đâu mà khô như ngói.
Nếu nàng hay cười thì sao mà vô duyên thế.
Còn nếu nàng không cười thì người gì mà lạnh lẽo.
Nếu nàng ghen thì đúng là thói đàn bà, hơi tí là nhặng cả lên.
Nếu nàng không ghen thì rõ là chả hề yêu mình.
Nếu nàng nhờ chàng làm việc gì thì sao nàng luôn dựa dẫm và lợi dụng.
Nếu nàng không nhờ và tự làm lấy thì nàng lại chả cần gì đến mình.
Nếu đi chơi mà nàng đòi trả tiền thì nàng chẳng coi mình là đàn ông.
Nếu nàng không trả thì nàng chỉ biết ăn của người khác.
Nếu nàng biết nội trợ thì đó là chuyện đương nhiên.
Nếu nàng không biết thì là một điều không thể tha thứ.
CÒN NỮA
Phải đẹp gái -
Không kiêu sa -
Thích ở nhà -
Lo nội trợ -
Không cắc cớ
chửi chồng con -
Không phấn son -
Không nhiều chuyện -
Không hà tiện -
Không càm ràm -
Phải siêng năng -
Không lười biếng -
Nói nhỏ tiếng -
Biết chiều chồng -
Giỏi nữ công -
Và gia chánh. -
Biết làm bánh -
Nấu ăn ngon -
Biết dạy con -
Ứng xử tốt -
Không quá dốt -
Không quá khôn
Không ôm đồm -
Không ủy mị -
Không thiên vị -
Không cầu kỳ -
Không quá phì -
Không quá ốm -
Không dị hợm -
Không chanh chua
Không se sua -
Không bẻm mép -
Không bép xép -
Không phàn nàn. –
Cuộc trò chuyện giữa xăng và ớt này [cười lắm]
Hà Nội rét tăng cường. Gió lạ ùa về từng cơn. Gió thổi tung hàng cây, gió xé tan nóc nhà, và gió cuốn phăng tôi đến một nơi tôi chưa từng đến. Mở mắt, tôi nhìn rõ một tấm biển: VƯƠNG QUỐC DỐI TRÁ. Giữa lúc còn choáng váng, hốt hoảng với cái vương quốc lạ lẫm này, bỗng dưng tôi nghe thấy những tiếng rì rầm. Căng tai lên, tôi phát hiện ra cuộc trò chuyện giữa xăng và ớt.
- Xăng: Buồn cười quá ớt ạ. Tao - xăng giả, xăng pha chế đã tồn tại trong cuộc sống con người từ lâu, thế mà phải gần đây con người mới phát hiện ra tao.
- Ớt: Tao cũng buồn cười như thế. Bởi tao - ớt bột giả, ớt bột có chứa độc tố cũng xuất hiện từ lâu lắm rồi, thế mà chỉ gần đây người ta mới biết.
- Xăng: Với khả năng ẩn giấu và một sức sống dẻo dai như thế, chúng mình đáng được phong tặng danh hiệu "công dân xuất sắc" của vương quốc dối trá này. Xuất sắc chẳng kém gì bánh phở giả, chè mạn giả, mứt tết giả, thậm chí là cả tri thức giả hay quan chức giả…
- Ớt: Tao thấy, tao xuất sắc hơn mày.
- Xăng: Vô lý!
- Ớt: Mày trả lời xem, cái loại xăng giả như mày liệu có thể gây tác hại lớn nhất thế nào tới sự sống con người?
- Xăng: Tao có thể làm cháy xe máy, cháy ô tô, từ đó khiến những người lái xe đối diện với nguy cơ chết. Mày có khả năng làm con người phải chết thế không?
- Ớt: Nói cho mày biết, tao là loại ớt bột có chứa Rhdomanie B. Nói tiếp cho mày biết, Rhdomanie B là loại phẩm màu dùng trong y học để chẩn đoán virus, vi khuẩn, từ lâu đã được xác định là loại độc tố gây ung thư. Thế nên tao có khả năng khiến con người bị ung thư. Mà hậu quả cuối cùng của ung thư chẳng phải là cái chết hay sao?
- Xăng: Đúng là mày có thể khiến loài người bị ung thư. Và đúng là ung thư sẽ khiến con người phải chết. Nhưng đấy là một cái chết từ từ, còn tao đây, tao có thể khiến con người bị cháy ôtô, xe máy, từ đó khiến con người chết bất thình lình, chết không kịp trở tay.
- Ớt: Giữa một cái chết bất đắc kỳ tử với một cái chết từ từ, con người sợ cái chết sau hơn. Bởi chết theo cách thứ nhất, người ta chỉ đau đớn trong khoảnh khắc trước khi biến về âm phủ. Còn chết theo cách thứ hai, người ta sẽ bị dằn vặt cả về thể xác lẫn tâm hồn từ ngày này qua ngày khác, năm này qua năm khác. Phải biết như thế để biết rằng khả năng hủy hoại con người của tao đáng sợ hơn mày!
- Xăng: Đấy là nhìn vấn đề ở góc độ cá nhân người chết. Còn nếu nhìn vấn đề ở góc độ thân nhân người chết, thì tao thấy tao mới thật đáng sợ!
- Ớt: Giải thích xem?
- Xăng: Trước cái chết bất thình lình của một cá nhân, bạn bè, người thân của cá nhân ấy sẽ tột cùng hốt hoảng. Sự hốt hoảng khiến họ sốc, họ đau khổ, thậm chí khiến họ bị đột quỵ cũng chưa biết chừng. Còn cái chết từ từ, cái chết được báo trước là cái chết mà người ta đã chuẩn bị sẵn tâm lý. Thế nên khi nó xảy ra, thân nhân người chết dĩ nhiên rất buồn, nhưng lại không sốc, không đột quỵ. Đấy, mày thấy chưa, trong khi khả năng gây đau khổ cho một con người (là người bị chết) của mày cao hơn tao thì khả năng gây đau khổ cho nhiều con người (là thân nhân người chết) của tao lại cao hơn mày.
- Ớt: Ừ thì….
Hỡi những đồng bào của tôi, nghe câu chuyện của hai thằng đểu cáng này từ đầu tới giờ, tôi không chịu nổi nữa. Nên khi ớt mới chỉ nói câu "Ừ thì…", tôi đã lập tức lao ra. Sự căm phẫn dâng trào khiến tôi xả ra cả tràng:
- Con người có tội tình gì mà tụi mày lại trà trộn vào thế giới con người để hại chết con người như vậy? Chúng mày có biết câu "nhân nào quả đấy" hay không?
Tôi định tiếp tục chửi thì cả xăng và ớt đều lao về phía tôi. Nhưng chúng không đánh tôi, mà chỉ bất ngờ hỏi lại:
- Chính loài người vì hám lợi mà đã cho độc tố gây ung thư vào ớt bột. Cũng chính loài người vì hám lợi mà đã pha chế xăng, biến xăng thật thành xăng giả. Và như thế, chính loài người đã sinh ra tụi tao, từ đó sinh ra cả cái vương quốc giả dối của tụi tao. Thế thì còn chửi bới, trách móc gì nữa đây?
Hỡi những đồng bào yêu quí, trước câu hỏi của xăng và ớt, thật sự là tôi… cứng họng. Vậy nên tôi chép lại câu chuyện này, gửi tới những đồng bào yêu quí để kêu gọi mọi người hãy nghĩ giúp tôi một câu trả lời xem sao. Liệu có một câu trả lời đắc địa nào đó khiến tụi xăng giả và ớt giả phải câm mồm đi không?
Nguồn: http://cstc.cand.com.vn/News/PrintView.aspx?ID=182848
- Xăng: Buồn cười quá ớt ạ. Tao - xăng giả, xăng pha chế đã tồn tại trong cuộc sống con người từ lâu, thế mà phải gần đây con người mới phát hiện ra tao.
- Ớt: Tao cũng buồn cười như thế. Bởi tao - ớt bột giả, ớt bột có chứa độc tố cũng xuất hiện từ lâu lắm rồi, thế mà chỉ gần đây người ta mới biết.
- Xăng: Với khả năng ẩn giấu và một sức sống dẻo dai như thế, chúng mình đáng được phong tặng danh hiệu "công dân xuất sắc" của vương quốc dối trá này. Xuất sắc chẳng kém gì bánh phở giả, chè mạn giả, mứt tết giả, thậm chí là cả tri thức giả hay quan chức giả…
- Ớt: Tao thấy, tao xuất sắc hơn mày.
- Xăng: Vô lý!
- Ớt: Mày trả lời xem, cái loại xăng giả như mày liệu có thể gây tác hại lớn nhất thế nào tới sự sống con người?
- Xăng: Tao có thể làm cháy xe máy, cháy ô tô, từ đó khiến những người lái xe đối diện với nguy cơ chết. Mày có khả năng làm con người phải chết thế không?
- Ớt: Nói cho mày biết, tao là loại ớt bột có chứa Rhdomanie B. Nói tiếp cho mày biết, Rhdomanie B là loại phẩm màu dùng trong y học để chẩn đoán virus, vi khuẩn, từ lâu đã được xác định là loại độc tố gây ung thư. Thế nên tao có khả năng khiến con người bị ung thư. Mà hậu quả cuối cùng của ung thư chẳng phải là cái chết hay sao?
- Xăng: Đúng là mày có thể khiến loài người bị ung thư. Và đúng là ung thư sẽ khiến con người phải chết. Nhưng đấy là một cái chết từ từ, còn tao đây, tao có thể khiến con người bị cháy ôtô, xe máy, từ đó khiến con người chết bất thình lình, chết không kịp trở tay.
- Ớt: Giữa một cái chết bất đắc kỳ tử với một cái chết từ từ, con người sợ cái chết sau hơn. Bởi chết theo cách thứ nhất, người ta chỉ đau đớn trong khoảnh khắc trước khi biến về âm phủ. Còn chết theo cách thứ hai, người ta sẽ bị dằn vặt cả về thể xác lẫn tâm hồn từ ngày này qua ngày khác, năm này qua năm khác. Phải biết như thế để biết rằng khả năng hủy hoại con người của tao đáng sợ hơn mày!
- Xăng: Đấy là nhìn vấn đề ở góc độ cá nhân người chết. Còn nếu nhìn vấn đề ở góc độ thân nhân người chết, thì tao thấy tao mới thật đáng sợ!
- Ớt: Giải thích xem?
- Xăng: Trước cái chết bất thình lình của một cá nhân, bạn bè, người thân của cá nhân ấy sẽ tột cùng hốt hoảng. Sự hốt hoảng khiến họ sốc, họ đau khổ, thậm chí khiến họ bị đột quỵ cũng chưa biết chừng. Còn cái chết từ từ, cái chết được báo trước là cái chết mà người ta đã chuẩn bị sẵn tâm lý. Thế nên khi nó xảy ra, thân nhân người chết dĩ nhiên rất buồn, nhưng lại không sốc, không đột quỵ. Đấy, mày thấy chưa, trong khi khả năng gây đau khổ cho một con người (là người bị chết) của mày cao hơn tao thì khả năng gây đau khổ cho nhiều con người (là thân nhân người chết) của tao lại cao hơn mày.
- Ớt: Ừ thì….
Hỡi những đồng bào của tôi, nghe câu chuyện của hai thằng đểu cáng này từ đầu tới giờ, tôi không chịu nổi nữa. Nên khi ớt mới chỉ nói câu "Ừ thì…", tôi đã lập tức lao ra. Sự căm phẫn dâng trào khiến tôi xả ra cả tràng:
- Con người có tội tình gì mà tụi mày lại trà trộn vào thế giới con người để hại chết con người như vậy? Chúng mày có biết câu "nhân nào quả đấy" hay không?
Tôi định tiếp tục chửi thì cả xăng và ớt đều lao về phía tôi. Nhưng chúng không đánh tôi, mà chỉ bất ngờ hỏi lại:
- Chính loài người vì hám lợi mà đã cho độc tố gây ung thư vào ớt bột. Cũng chính loài người vì hám lợi mà đã pha chế xăng, biến xăng thật thành xăng giả. Và như thế, chính loài người đã sinh ra tụi tao, từ đó sinh ra cả cái vương quốc giả dối của tụi tao. Thế thì còn chửi bới, trách móc gì nữa đây?
Hỡi những đồng bào yêu quí, trước câu hỏi của xăng và ớt, thật sự là tôi… cứng họng. Vậy nên tôi chép lại câu chuyện này, gửi tới những đồng bào yêu quí để kêu gọi mọi người hãy nghĩ giúp tôi một câu trả lời xem sao. Liệu có một câu trả lời đắc địa nào đó khiến tụi xăng giả và ớt giả phải câm mồm đi không?
Nguồn: http://cstc.cand.com.vn/News/PrintView.aspx?ID=182848
Một vài ảnh vui chia sẻ cho các bạn
Càng công viêc căng thẳng càng thích đọc truyện cười ảnh cười cho vơi đi cái cảm giác nhớ nhà,buồn bực
 |
Kẻ dẫn đường chủ quan |
 |
Siêu tiết kiệm !! |
 |
Trí tưởng tượng thật tuyệt vời ! |
 |
Căn phòng thân yêu .. |
 |
Sự thay thế hoàn hảo |
 |
Biệt thự di động |
 |
Tiện ích tức thời |
 |
Tránh lũ |
 |
sự lấn lướt của kẻ mạnh |
 |
Mơ về nơi xa lắm... |
 |
Đầu voi đuôi chuột                           |
Đăng ký:
Bài đăng (Atom)